在大学有时候非常的孤独,这种孤独不是我没有人陪我或者没有朋友,而是感到没有依靠和没有安全感的感觉,当这种孤独感或者不安全免费心理咨询

祈愿

41回答

问

在大学有时候非常的孤独，这种孤独不是我没有人陪我或者没有朋友，而是感到没有依靠和没有安全感的感觉，当这种孤独感或者不安全感袭来的时候，我常常想把自己的心和我的精神寄托在某个具体的人（这个人可能是能够帮助我一些些的可能是有光环的）上希望可以在精神上依靠他去以此应对所有的事情，但是潜意识里又觉得把自己的精神寄托在别人身上，把别人当作力量的来源是一件不太靠谱的事情，所以我就只能和不自信以及不安全感共处。但其实还是比较难熬的，尤其是受到别人的压力时（不管是学习工作还是人际上）很难不自我怀疑想要迎合别人。不知道有没有什么更好的办法可以去解决。但是很明显的感受是我缺乏的是懂自己的人，是一种归属感，是一种底气

18温暖

41条回答

1天前

在你的文字里，我看到了你的感受力和觉察力，以及你清晰的语言表达能力。你把自己表达得很清楚。你有时会感受到孤独，这份孤独是感到没有依靠和没有安全感的感觉。而此时，你会想把自己的精神寄托在自己认为可以寄托的人身上，然而会有另一种声音出来，把自己寄托在他人身上不是一件靠谱的行为。所以，你把向外依靠的心收回来，自己和自己内心的孤独和不安全感待着，可是，这个过程好难熬，尤其，此时有外界压力时，难免自我怀疑，甚至违心地迎合他人，这些都不是你想要的，你看到自己其实，需要一份懂得，一份归属感，和一份底气。这些是你在成长过程中生命感受到的无力感无处安放的表现，你说得对，你需要一份懂得，一份归属感，和一份底气。你需要在一份相对安全的关系里诉说你的无力来袭时你内心的惶恐和不安，而那时，你需要一份理解和抱持，你需要看见自己陪自己走过太多孤独时是如何走过来的，那里藏着她怎样的底气。如果现实生活中你有这样一段关系，就让她陪着你探望一下曾经孤独的自己，如果现实生活中没有这样一段关系，我可以陪着你走一段路，也许，你可以选择相信我

3天前

您好！我是平台咨询师袁纾。在大学感到非常孤独，孤僻、情绪低落，确实让人很不舒服。你说，孤僻并不是没人陪或者没有朋友。这好像有点矛盾。因为真正的朋友可以帮助缓解孤独和压力的，也可以增加自信和力量。朋友之间是可以信赖、无话不谈、困难时能够支持，痛苦时能给予温暖的。也许是你没有交到真正的朋友吧。如果有几个真心朋友，内心也会有一种依靠，有安全感。从你处理情绪的方法来看，你内心好像消极被动，是吗？建议私聊或打开我主页预约咨询。

8天前

37"

9天前

宝子！你并不孤单。你描述的这种“人群中却无处可依”的感觉，在依恋理论里其实有一个很准确的名字：安全基地的暂时缺失——大学阶段旧有的依靠被抽离，新的内在锚点还没长好，这种孤独不是脆弱，而是过渡期的必然

你清醒地意识到把精神寄托在别人身上不太靠谱，却又不得不与不安全感共处——这种拉扯恰恰说明你的自我分化能力正在工作：你本能地知道，健康的关系是“依赖但不依附”。这本身就是一种难得的自我觉察和自我保护。你渴望的从来不是热闹，而是一个能真正懂你的人、一份底气和归属感。底气不是等来的，而是从一次次“自我参照的情绪调节”里长出来的。下次孤独感袭来，试着先做一次情绪标签化——把手放在胸口，安静地陪自己三分钟，说出感受的名字：“我现在感到的是未被安置的恐惧，我需要陪陪自己。”这个简单的动作，能降低你大脑杏仁核的过度激活。同时，试着把“寄托一个人”拆成“在不同人身上获得一小部分理解”：一个能吐槽的朋友，一位你尊敬的老师，甚至固定去图书馆的某个座位、每周一次的社团——这些稳定的“过渡性客体”和空间，会比单一的寄托更可靠，也能帮你慢慢内化安全感。真正的归属感，往往是从你愿意做那个第一个懂自己的人开始的。你已经在努力了，这本身就很了不起。如果你愿意，我们可以一起画一张你的“依恋地图”——看看你容易被什么样的人吸引、在哪种压力下最容易自我怀疑，然后一起拆解那个回路。我在咨询中常陪大学生走过这个阶段。当你准备好了，随时来找我聊聊

10天前

57"

11天前

没有依靠和没有安全感可能来源于原生家庭的教养方式，原生家庭的影响自己是完全可以在后天学习和练习中改进，不是没有朋友也不是没有人陪，而是在精神层面在内心深处和对方的关系没有达到那种亲密或者可以依靠的程度。您觉得把自己的安全感寄托在别人身上是不妥当的，这一点为您点赞，安全感是自己内在的所有，而不是别人给的。要想增强自己的安全感，不防尝试着从安全的环境中从简单的小事上去培养，慢慢地就会变好的。如果您乐意，不防找合适的时间咱们一起聊聊。期待您的来访。祝您学业顺利！

19天前

你描述的这种孤独，在心理学上被称为“存在性孤独”或“依恋焦虑”。这并非因为你缺乏社交，而是内心深处缺乏一个稳定的“安全基地”。 1. 矛盾的依恋模式你渴望寻找一个“有光环”的人作为精神寄托，这是典型的理想化投射。你希望有一个全能的客体来承接你的不安，充当你的“外部自我”。但你的理智（超我）又非常清醒，知道这种依赖是危险且不可靠的。这种“渴望依赖”与“恐惧依赖”的拉锯，消耗了你大量的心理能量，让你陷入内耗。 2. 自体虚弱与讨好机制因为内在缺乏核心自信（自体虚弱），当外界压力来袭，你无法从内部获得支撑，只能向外抓取确认感。这就是你感到“自我怀疑”并想要“迎合别人”的根源——你把评价权交给了别人，试图通过顺从来换取安全感。建议：建立“内在父母” 去理想化：接受没有人能完全承载你的精神重量，包括咨询师或伴侣。放弃寻找“救世主”，是成长的第一步。自我对话：当不安袭来，试着做自己那个“有光环”的人。对自己说：“我现在很害怕，但这没关系，我可以陪着自己。” 课题分离：别人的情绪和评价是别人的课题，你的价值不取决于他们的反馈。真正的安全感，不是找到一个依靠，而是发现自己就是那个依靠。这个过程很慢，但每一次在恐慌中稳住自己，都是在为心灵筑基。

27天前

嗯嗯，不管过去因为谁，现在你先要懂自己，爱自己。

28天前

我觉得不一定是父母应该是以前的同学老师

张思

咨询师

1个月前

宝，感觉是从小父母无意的打压让你变得不自信，你需要肯定的声音，慢慢坚定地成为自己的依靠。

28天前

这种孤独源于内在安全感的缺失。渴望寄托是寻求外部支撑的本能，但理智告诉你这不可靠，于是陷入内耗。建议尝试“自我再抚养”，在压力下先安抚情绪而非迎合他人。把力量源头从外界收回，建立稳定的内在核心，才能真正抵御不安。

29天前

这种孤独是源自内心深处的不安，旁边有人，但却没办法安心的依赖，信赖，内心跟冲突，如果想聊聊这不安背后的自己，我可以陪你看看如何把内心的力量凝聚起来

29天前

90"

1个月前

宝，感觉是从小父母无意的打压让你变得不自信，你需要肯定的声音，慢慢坚定地成为自己的依靠。

1个月前

建议你觉察一下依恋模式

1个月前

我还非常渴望被看见

1个月前

53"

1个月前

89"

1个月前

让自己从内到外忙碌起来，分析自我优缺点

1个月前

81"

1个月前

76"

1个月前

祈愿同学你好这种孤独感是上大学以后才开始的吗？

1个月前

您的这个问题不是一朝一夕形成的，需要剖开您自己和您的过往，更需要一个完整的自我成长历程，完善自己的内心，之后，是走出去的能力和勇气。我是新入驻本平台的咨询师，之前一直在处理亲密关系和个人成长问题，希望可以帮到您。

1个月前

懂自己，能陪着自己一起，是终身浪漫的开始。

1个月前

41"

1个月前

你需要觉察你自己的优势所在，提高自信心，自己做自己的靠山，才能达到自洽。

1个月前

90"

1个月前

可能是什么原因呢

周雪春

咨询师

1个月前

根据你的描述，相信很多老师都能猜出大概是什么原因，但是不能贸然把这个标签贴给你。你有积极的自我探索，这是你的优势。可能还需要老师带着你更加深入的探索，缺乏安全感的成因。

1个月前

你已经把问题看的很透彻了。漫漫人生长河中的很多关系，有一些走的远一点，有的很短暂，基本上都是阶段性的。你不需要和所有人都成为朋友，一生中能遇到一两个聊得来的人，已经是幸运，最懂自己的人一定是自己，陪伴自己走一辈子的也只有自己，你的现阶段也是走向懂自己做自己的一个正常阶段。找一个“找一个懂我的人”，找一面镜子，陪伴自己完成这段路。

1个月前

根据你的描述，相信很多老师都能猜出大概是什么原因，但是不能贸然把这个标签贴给你。你有积极的自我探索，这是你的优势。可能还需要老师带着你更加深入的探索，缺乏安全感的成因。

1个月前

52"

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