胖胖
17回答
我的情绪会过度夸大理想主义,也会过度失望,不知道怎么改变就是这么一个模式
8温暖
17条回答
22"
跳脱出来看看自己,抱抱自己
评估自己能力
接纳自己
你是否有非黑即白的观念?
尝试建立一个足够好的概念——虽然不完美,但也不是一无是处。按照这个概念多找证据,直到你相信你就是一个足够好的人。当你能接受自己足够好,也就能对他人,对世界更包容,更接纳。
感受到你被困在这种“期待越高,摔得越痛”的循环里,一定很疲惫吧。这种极端的起伏,有时像内心住着一个渴望完美童话的孩子(夸大理想),却又一次次被现实惊醒(过度失望)——它可能源于未被抚慰的深层渴望或早年的失落感。 我们可以一起看看:*那个渴望“完美”的部分在保护你什么?如何既听见内心的热望,又能用更温柔的方式安放期待?你值得拥有不崩塌的宁静,而非在幻想与幻灭间反复受伤。愿意和我聊聊吗?或许我们能找到更平衡的立足点。
也许你在渴望一个完美的世界或者人,可是得不到或找不到时又会陷入抑郁的情绪里面难以自拔。
感觉可能期望值比较高,可以尝试探索这里面的原因
你好,从上面简短的言语中,能够看到你的情绪体验很低落,原因是自己的认知中存在着过度夸大的不合理认知问题,这个问题是在现实与理想的冲突之间产生的,而你在进行自我改变的时候却又出现了无能为力的问题,为此需要通过心理咨询,帮助你来统一冲突,聚力前行。
42"
这是一种不稳定的状态,是“被”养成的—-一种不稳定的养育环境。要改变这样的模式需要一个安全的环境、健康稳定的关系。好的咨询关系会起到这样的作用,建议寻找合适的咨询师,做一段时间的心理咨询。
能觉察到自己这点就好,简单来说需要整合这两方面,再具体点,你需要找一个稳定的温和的人,当你情绪比较极端时,能够容纳这些,当你比较理想化时,不给你过度的挫折,这样就会慢慢整合,当然这个过程会比较长,这个人也要一直稳定扮演这个角色,一般父母担任,但如果父母本身人格不完善,就需要找专业咨询师作为你的这个重要角色!
当理想和现实差距过大时,就会产生失落感,所以在面对现实过好当下的同时,可以做好未来的规划,并积极的畅想未来,但不要过度夸大梦想。
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#厌恶家务# 24个回答
#《意世界》 听说姥姥,具说有意症,我从来没有见她,也听说姥爷对她折磨不少,犯了什么错似的还拿针扎她,大姨也是更严重,我上小学就听说,她自说自己活不久,一天到晚捂肚子说痛,眯着眼,嘴巴一直嘀嘀咕咕说些东西,后面听说还看了大仙,还拿了药,具说是香灰,又听说她还算聪明,用开水冲开等灰沉底了才把它水喝完,虽然她一直滴咕自已活不久,但听说今年她走了,从开始我听到她说活不久到今天去了,都又活了近30年,我想也许某种状态可能也是让一个人长寿的原因。 小时候,一直觉得二姨家,书香气浓郁,虽然在农村,家里也是干净整洁的,大表哥小时候就有天赋似的,很会天生作画,还送了一副八仙过海的画给我们家,贴在了堂屋里,我经常去看,模糊记得什么张国佬倒骑驴似的,后面听说大表姐也学了画画,真觉得一家都好厉害,小表哥听说他初中成绩不错,很是用功,去他家发现他总是钻在屋子里,感觉很努力用功又神秘,后又听说没考上高中,像发了疯,只打家人父母,不打村里的人,一次过年去他家,我和他爸妈还有表姐在打牌,大家嘻嘻哈哈开心的很,我也觉得好温暖,这时小表哥从他屋里冲出来,搬很大一块土咯哒砸向姨妈姨夫,吓的他俩飞一般起开,后来听说小表哥,家里花钱给他找了老婆,不是那婆娘几年生了孩子又跑,又零星听后面,他疯的厉害,大姨夫弄个大铁笼子把它关起来,估计也是四方可以行动的笼子,不知道过了多久,具说他不再打人就放了他出来,后面很多年我在外地也少听说他们的事了。 记得妈妈小时也经常偶尔发作一下,也类似意症,好像经常恶梦,总觉得她昏昏沉沉, 这可能对我影响极大,因为兄妹7个,我记得是我最后一直和妈妈生活在一起比较久的一个,记得小时候,忘了大概几岁,估计小学10岁左右吧,有一次,妈妈在杀鸡,并说她不怕,对着鸡脖子,啪的一声就砍掉了,我说我觉得我总想砍掉人的脑袋也不怕,好像也不会有感觉似的,妈妈说你怎么也有这个想法,当时我就觉得有点难过,原来妈妈和我一个感受,而我好像那个时候已经麻木之极,内心充满凌乱,靠着一点理性,一点知觉,还有一口仙气活着一样。很多年一直都是手脚冰凉的,冬天在被窝总是难以暖热的,手脚也是阴阳的,一只冷一只热,有点好像那颗心,一半冷一半热,像有时候不知道还有没有温度,可能早已麻木了,也许只有这麻木才能活那么久。回想过往,眼泪含在眼框里像是被镶嵌在那里,不增不减。# 9个回答
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