50 s
李有军
国家二级心理咨询
|持证13年
山东 | 青岛
5.0
情绪压力
个人成长
服务人数
141
多次复购
46%
平均时长
3
长程个案
4
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简介

【个人介绍】

国家注册二级心理咨询师(持证11年)

青岛市心理关爱热线先进个人(公益热线10年)

青岛市心理咨询师协会会员

心理咨询师教学考试辅导师

认知行为技术导向心理咨询师

【受训经历】

2012年2月取得二级心理咨询师资格证书;

2012年4月-2016年11月从事心理咨询师考试辅导工作;

2013年开始全面学习认知行为技术、人本主义、短程焦点解决、家庭系统排列等流派的知识并接受系统培训;

2016年开始接受线上督导老师的个案和个人成长方面的督导;

【擅长问题】

婚恋家庭,亲子关系; 人际关系、职场压力; 情感困惑、自我成长;

【工作人群】

情感困惑、认知偏差人员,中老年人,父母,青少年,职场人员。

【咨询风格】

真诚的对待每一位求助者;尊重每一位求助者面对的问题;共情于求助者所处的境地;积极关注求助者每一个闪光点。

【对来访者的一段话】

不论发生了什么问题,我都会无条件的接纳你,并陪伴你共同面对问题、解决问题。

资质认证
国家二级心理咨询师
咨询师李有军的职业证书
擅长领域
情绪压力、 个人成长、 家庭矛盾、 婚恋情感
累计个案时长
437.70小时
文章
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问答
最近感觉身体和大脑都像不是自己的,但感觉主体还在,好像也不知道他是什么,每天一睁眼的世界是不变中变化的世界,一闭眼又是另一个世界。
李有军
李有军
咨询师
11小时前
另一个世界又是怎样的呢?对自己有什么启发和帮助吗?

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用户评价
评分
5.0
全部(5)
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和蔼可亲(0)
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反应迅速(0)
黑嘿一族
老师非常棒,每次和老师聊完天,总有一种豁然开朗的感觉,让人感觉到心安,非常棒的老师,五星好评。
25-07-28 01:39:11
黑嘿一族
老师非常棒,能够让我感受到真正的被理解,特别好的老师,五星好评。
25-07-08 04:59:40
黑嘿一族
老师非常棒,已经好久没和老师交流了,心里憋了好多话,这回找老师一起说出来,真的是非常的舒服呢,老师也能给非常中肯地意见,给老师五星好评。
25-07-08 04:58:50
黑嘿一族
老师非常棒。这一回我的情绪猛的一下就上头了,压都压不住,和老师咨询了之后,情绪渐渐稳定了下来,内心也不那么生气了,非常感谢老师,五星好评。
25-06-04 12:40:22
黑嘿一族
老师非常棒,很好的缓解了我的焦虑和压力,让我重拾信心,非常棒的老师,五星好评。
25-05-31 08:38:55
28页 ,到第 确定
动态
李有军
人与环境的关系,即:包括物理环境(如居住空间、自然环境)和社会环境(文化、制度),以及我们如何适应和影响环境,也就是人和这个世界的关系。 生态心理学指出人与环境的匹配度直接影响心理健康。就像鱼与水的关系,当环境无法满足人的需求,或人无法适应环境时,心理系统就会发出"警报"。 和环境关系不良的常见表现: 1.内心的失控感蔓延,面对社会变动(如裁员潮)陷入持续性焦虑,过度规划未来。 2.形成对抗性归因,将环境问题个人化(如“社会太卷,我只能拼命”),加速身心耗竭。 3.存在感断裂,在消费主义或数字化生活中迷失自我真实需求,甚至怀疑自我存在的意义。 如何处理好与环境的关系 社会生态系统理论认为,每个人就像俄罗斯套娃,被家庭/社区/社会/自然环境层层包裹。任何一层出现裂缝,比如家庭矛盾、社会资源不足,都会像涟漪一样影响到核心的自己。 我们可以主动选择或改善环境,而不只是逆来顺受。 1)可以在出租屋布置绿植和暖光台灯,营造温馨的港湾。 2)可以定时参加兴趣/学习活动,认识同频的圈子。 3)把"孤独"重新定义为"自由",闲暇时探索城市小众书店、咖啡馆。 当我们处理好与自己的关系→接着平衡好与他人的关系→最后才能调整好与环境的关系。因为只有自己内心稳定了,减少自我攻击,才能冷静处理与他人的冲突,也有足够的能量改变环境。 恶性循环:抱怨环境(比如"公司太烂")→迁怒同事→自我怀疑→待不下去。 正向循环:接纳自己(不苛责)→对家人更宽容→家庭和谐→把家布置/经营得更舒适(环境)。全文

李有军
与他人的关系—人际联结,即:如何在互动中建立信任、表达需求、处理冲突,包括亲密关系、家庭、职场等。心理学中的客体关系理论认为,早期亲子关系会内化为我们与他人互动的模板,好在人生其他阶段,情感经历中的伴侣、人际交往中的朋友和职场中的领导或合作伙伴等,这些健康的他人关系能为我们提供"矫正性情感体验",尽而修复内心的创伤。 和他人关系不良的常见表现: 1.能量单向消耗,在社交中持续单向付出,如总被倾诉负能量却无法获得支持。 2.重复扭曲的互动模式,过度讨好或控制他人,在关系中不断循环“付出-怨恨”模式。 3.陷入角色固化的尴尬,如职场中不敢拒绝沦为老好人,家庭里被迫扮演“调解人。 人作为社会性动物,从马斯洛需求层次来看,大部分需求都是要借助他人的资源互换和支持得以实现的。在和他人的关系中,要懂得有的放矢,不能光自己踩节奏,也不能总跟着别人转。和爱人/亲人/朋友/同事相处,要学会灵活走位,有时领舞、有时配合。 犹太哲学家马丁·布伯在《我与你》提出"关系大于个体",他认为人与人之间的关系应该是一种真诚的相遇。而不是把人当作工具(把外卖员当送餐的、把父母当提款机)、带着目的交往(只对有钱客户热情、相亲先问收入存款),敷衍对方(聊天一边刷手机一边"嗯"应付)。一定要把对方当作完整的"人"看待。全文

李有军
马克思曾经说过:人生的本质是一系列关系的总和。即一个人是否真的幸福,就看ta和自己的关系怎么样、与他人相处得如何,在环境中适应得好不好。 人与自己的关系—内在合谐,即:如何看待、感受和管理自己的情绪、需求、价值感,能否接纳真实的自我。著名心理学家卡尔·荣格说过一句很经典的话:“谁向外看,ta就在梦中;谁向内看,ta就会醒来。”人和自己的关系是所有关系的起点。一个人如果内心充满自我否定或分裂,随之而来的外在关系也会扭曲。因为这种对自己的否定会在关系中“投射”到其他人身上,眼中看到别人种种的“缺点”实则是对自己的各种不满。而如果一个人的内心对自我是充满肯定与满意,那么ta与别人的关系也会很舒展。总能在其他关系中看到更多的“优点”,从而激发关系中积极的一面。还有一种与自己产生隔离的情况,如我们常因"社会比较"(如社交媒体上的完美人设)陷入焦虑,用“忙碌”来逃避面对内心,尽而导致自我疏离,逐渐成为一个与自己距离越来越远的人。 和自己关系不良的常见表现: 1.长期自我否定,内心充斥着“我做不到”“我不配成功”的声音,伴随着拖延、逃避等行为,进一步损伤自我价值感。 2.内在冲突不断,理性目标与情感需求长期处在矛盾状态,想社交/争取机会,又担心被拒绝),尽而引发焦虑或抑郁。 3.习惯性回避,用刷手机、暴食等成瘾行为麻痹情绪,而非真正面对和解决问题。 反之,和自己相处愉快的人,会发自内心的喜欢自己。愿意倾听自己的需求,允许自己去做一些能自得其乐的事情,尽管不被外人所认可/理解。 如何处理好与自己的关系 荣格在"阴影理论"中提出,接纳自己的阴暗面才能完整。每个人心里都藏着一个"黑暗版自己"—那些我们不愿承认的坏脾气、私心、欲望等负面特质,你越是否认它,它越会暗中搞破坏,所以我们需要像对待好朋友一样对待自己,允许脆弱/低谷/阴暗的一面存在,譬如: 1)列出最讨厌的3类人(比如冷暴力、自以为是、小气),反向思考:"我什么时候也这样做过?" 2)给“阴影”起外号,当出现阴暗情绪时(比如嫉妒),心里默念:"我那个'红眼怪'又出没了。承认它存在,反而能减少失控。 3)寻找阴暗面的"反向亮点"(例:爱拖延→抗压能力强,斤斤计较→注重细节...)。 我们的身体消化食物时需要细菌,同样心理完整也需要阴暗面。人格完整不是杀死内心的野兽,而是驯服它为自己的看家护院。全文

李有军
在成长过程中,如果我们曾经历过很多的分离创伤,重要的他人都不知什么原因就离开了我们,并且从来没人给过一个确定的答案,那么我们就会感受到,如果依恋一个人是很危险的,与其等着被抛弃,还不如早早撤退更安全,所以当我们的关系逐步深入的时候,就会在内心唤起深深的恐惧,害怕有一天自己会没来由的被抛弃,让自己独自承受痛苦,所以我们就会通过不同的方式来试探对方的容纳度,如果对方因为自己的某些表现而生气的话,那么就会将那个生气感受视为警报,进而快速的离开对方,以保证自己不在关系中受伤。这种行为和表现,一般和我们早年的经历有关,只有当我们开始体验到与自己想像的不一样时,才能真正的接纳对方,并维持稳定的关系。全文

李有军
1、巴纳姆效应的产生,与人类天生具有的“自我中心主义”倾向密切相关。这种倾向使得人们往往倾向于将外界的事物与自身进行关联,认为周围的世界在某种程度上是围绕着自己展开的。当接收到一些模糊的信息或描述时,人们很容易就会将这些内容与自己的经历、情感和期望相联系,从而产生一种“这就是在说我”的错觉。 2、自我服务偏差,人们通常更愿意接受积极的评价和描述。例如,当被告知“你有很多未被开发的潜能”或“你是一个独立思考的人”时,大多数人会欣然接受这些正面的描述,并将其视为对自己的准确评价。 3、自我认同需求,“谁都希望被理解?” 所以当有人(或测试)说出“看似懂你”的话时,即使模糊,我们也会愿意相信 应对策略 1、培养批判性思维:要识破“万能描述”的谎言,就要学会用批判性思维拆解语言。可以反问自己:“这话真的只适合我吗?”比如,当看到一个性格描述时,想想:“我认识的人里,有多少人也符合这条?”下次听到:“你总是……但你偶尔……”这类描述时,就问自己是否能套用在身边大多数人身上,若能,则肯定不是个性化的分析,因为真实分析应包含具体行为细节。面对“精准分析”,设个“冷思考期”等24小时,待兴奋消退,大脑“确认偏差”后的逻辑漏洞就暴露出来了。 2、增强自我认知:主动、客观地了解自己,包括优点和缺点。可以通过自我反思、记录日常行为和情绪、寻找信任的朋友或专业人士的反馈来帮助更全面地认识自己。 3、保持客观态度:在面对各种心理测试、星座占星等信息时,要保持客观、理性的态度。要以自己的实际感受和经验为基础,做出合理的判断。 4、建立自信与自我接纳:了解自己的价值不仅仅来源于外界的评价,更重要的是自我接纳和内在的满足感。培养自我价值感,减少对外界认可的过度依赖。 亲密关系中的运用 1、运用模糊的赞美,让对方感受到独特性。例如,有的人会直接说“你长得真帅”,但是这种非常精确的表达,不一定符合对方对于自我的认知。不如换一种方式,跟对方说:“你有一种特别的气质,让人感觉很舒服。” 2、多鼓励,增强对方的自信。比如:“我感觉你最近压力很大,但我知道你一直是个很有责任感的人,只是偶尔需要放松一下。” 3、善于发现对方的特质,让其觉得“你懂他”,比如我感觉你是一个内心细腻的人,虽然外表看起来很强硬,但其实你很懂得关心别人。全文

李有军
你有没有遇到过这种情况,看到星座分析说:“你外表坚强,但内心敏感”,你觉得“天啊,这说的不就是我吗?”做完心理测试,看到结果里写“你有时开朗,有时喜欢独处”,点头如捣蒜:“太准了!”算命先生说:“你过去经历过一些挫折,但未来会有转机”,你心想:“他怎么知道?”其实,这些“准到可怕”的描述,可能对大多数人都适用—这就是心理学中的巴纳姆效应(指人们很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点,并且认为描述的就是自己。即使这些描述本质上是非常模糊和普遍适用的)。 巴纳姆效应的内涵 巴纳姆效应由心理学家福勒在1948年通过一场实验揭示。他让学生填写性格测试问卷,随后给每人发放“量身定制”的分析报告,并要求学生评分“是否符合自己”。结果,87%的学生认为报告“非常准确”,而实际上所有人收到的都是同一段话。福勒指出人们容易被高度概括、正向积极且带有两面性的描述吸引,并自动匹配自身经历。 以下是巴纳姆效应中的经典语句: 1. 你祈求受到他人喜爱却对自己吹毛求疵。 2. 虽然人格有些缺陷,大体而言你都有办法弥补。 3. 你拥有可观的未开发潜能,尚未把你的长处完全发挥。 4. 看似强硬、严格自律的外在掩盖着不安与忧虑的内心。 5. 许多时候,你严重地质疑自己是否做了对的事情或正确的决定。 6. 你喜欢一定程度的变动并在受限时感到不满。 7. 你为自己是独立思想者自豪并且不会接受没有充分证据的言论。 8. 你认为对他人过度坦率是不明智的。 9. 有些时候你外向、亲和、充满社会性,有些时候你却内向、谨慎而沉默。 巴纳姆效应的特点 1、模糊性:描述模棱两可,可以有多种解释。例如:“你有时很外向,但有时又喜欢独处。” 2、普遍性:适用于大多数人。例如:“你希望别人认可你,但有时会对别人的评价感到不安。” 3、正面倾向:描述多为正面或积极的内容,容易让人产生认同感。 例如:“你有很大的潜力,但有时会低估自己。”全文

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