如果在原生家庭中，受到父母重男轻女以及感情淡漠的忽视性伤害时，长大以后进入感情就非常的困难，非常计较男生有没有总是把我放在心上，总是担心自己被抛弃。潜意识很多感情总是自己主动结束，大多也是失望的时候自己主动提出离开，这是一种害怕被抛弃的心理。 也许一个好的爱人可以治愈很多人间疾苦，但是我自己也要努力去治愈自己，做陪伴自己最久的爱人。 自我疗愈之路首先需要我们完成承认和正视原生家庭之伤，然后“正常化”自己对于原生家庭的愤怒，之后自己不能陷入习得性无助，要采取方法去走出这个创伤，因为遭受创伤不是我们的错误，但是走出来重新热爱生活是我们对于自己的生命的责任。 家庭有六个成长阶段：单身阶段、组建家庭阶段、孩子出生阶段、孩子青少年时期、孩子成年离家阶段、迈入老年阶段。注意在自己的单身时期，不要让自己的父母过多干预自己的生活和决定；在孩子的青少年时期不能给予孩子过多的权利和溺爱；在孩子成年前要做好逐渐让渡家庭权利给孩子；成年后要给予孩子平等的权利，开始准备把重心转移到照顾自己的父母身上；到了老年阶段不要过多干预孩子的各种事情，自己安享晚年，做好朋友、亲人离世的心理准备。 我们对于原生家庭的创伤会经历否认、愤怒、不甘心、悲伤、接纳的过程。承认和接纳这一创伤之后，我们要重新开始自我成长。唯一能够对抗创伤认知的，是内心的爱与滋养能量：它是当我们感受到自身的不足与缺陷后，还能够爱护、关心、同情和理解自己的能力，是我们心中温柔而坚定的声音。在爱与滋养能量的帮助下，我们与最诚实的、最精准的自我感悟——真我重新建立联结。全文

我们把一个人在童年时最初产生，然后经过不断强化形成的感受，称为原始感受。原始感受一旦形成，会深深留在一个人的情绪里，然后这个人就会对这种感受变得异常敏感，在这些感受的刺激下，特别容易做出一些过激反应。相对于原始感受而言，我们把一个人在成年后，遭遇某些事物时产生的感受，称之为再生感受。原始感受是再生感受的基础，也是再生感受的催化剂和强化剂，甚至可以说，没有原始感受，就没有再生感受。 比如童年时的麦克，一直没有得到妈妈的关心和重视，愿望很少获得满足，这种长期被忽视的遭遇，使麦克形成强烈的被忽视的感受，并在潜意识中积攒了很多对妈妈的怒火。当妻子萨宾娜忘记给他买香肠时，麦克再次产生了强烈的被忽视感，表面上看，这是一根香肠引发的争吵，但细致分析一下就知道，真正让麦克暴跳如雷的，并不是香肠，而是那种被忽视的感受。麦克童年时得不到妈妈的关心和重视，产生的被忽视的感受，是一种原始感受。而妻子忘了给他买香肠，让麦克再次感到被忽视，这是一种再生感受。 如果一个人小时候经常被父母否定、打击、贬低，他的原始感受里一定有被否定的愤怒，等到他长大后，在和同学、同事、伴侣相处中，只要别人对他稍有批评，小时候被否定的感受立刻就会涌上来，然后炸毛，不管别人批评的对不对，先怼回去再说。如果一个人小时候有过被抛弃、被忽视的经历，他的原始感受里很可能有一种强烈的不安全感，尤其在亲密关系里，只要伴侣回信息稍微晚一点，会让他再次体验带到好像被抛弃了的感受，然后在这种感受的支配下，胡思乱想，是不是他不爱我了，是不是他移情别恋了。如果一个人小时候有过被冤枉的经历，等到他长大以后，别人只要对他稍有质疑，被冤枉的感受就会重现，然后感到特别难受、痛苦。 生活中，在和同学、同事、伴侣等他人的相处过程中，如果对别人的某些话，或某些行为，特别敏感，只要对方一说什么话，或一做什么事，就让你特别难受或者生气，这个时候不要急着去发火，可以先自我觉察一下，觉察一下这种感受是不是很熟悉，是不是曾经发生过，是谁经常让自己产生的这种感受。我们可以从再生感受当中，去发现原始感受的痕迹，如果能意识到再生感受是由强烈的原始感受激发的，可以问一下自己，当下的再生感受，是客观事实，还是在感受的刺激下做出的带有敌意的误解。全文

很多人不敢提需求，本质上是害怕被拒绝，害怕给别人添麻烦，害怕破坏这段关系。但其实恰恰相反，敢于坦诚地表达需求，才是经营关系最高效的方式。它不仅不是负担，反而能让关系变得更牢固、更健康，因为清晰的需求表达，能从根源上消除误解，降低沟通成本。据心理学研究表明，人际关系中 80% 的矛盾，都源于信息不对称。当你把需求藏在心里时，对方只能依靠自己的经验和猜测来回应你，而这种猜测往往带有强烈的主观色彩，很容易产生偏差。 正如婚姻心理学家戈特曼在研究了上万对夫妻后所说：“亲密关系中最大的杀手不是争吵，而是模糊的期待。” 当你清晰地说出自己的需求时，就等于给了对方一张明确的地图，让他知道该如何走向你，如何爱你。 表达需求更是一种信任的传递，能让关系获得安全感。依恋理论告诉我们，安全型依恋的核心，是 “我需要你的时候，你会在”。当你向一个人敞开心扉，说出自己的脆弱和需要时，其实是在传递一个最强烈的信号：“我信任你，我觉得你是值得我依靠的人。”要知道，每个人内心深处都有 “被需要” 的渴望。当别人向我们求助时，我们感受到的往往不是麻烦，而是自己的价值被认可。我和闺蜜认识十五年，感情一直好得像一个人。我们之间从来不会客气，她半夜发烧会直接打电话叫我陪她去医院，我搬家会直接让她过来帮忙打包。正是这种一次次的 “互相麻烦”，让我们在彼此的生命里留下了越来越深的印记。就像卡耐基说的：“想要让一段关系长久，就要让别人为你做一点小事。因为付出越多，感情就越深。”行为主义心理学认为，当一个行为得到积极反馈时，这个行为就会被强化。当你提出需求，对方满足了你，你会感受到被爱和被重视；对方也会因为满足了你的需求而获得成就感，从而更愿意在未来继续为你付出。全文

我们从小被教育要懂事、要体贴、要少给别人添麻烦，于是渐渐把 “不提需求” 当成了一种美德。可那些被咽回去的 “我想要”，从来都没有真正消失，它们变成了心里拧成一团的结，让自己活得憋屈，也让身边的人摸不着头脑。很多人终其一生都在学习如何对别人好，却忘了最该学会的，是如何大大方方地说出自己的需要。而这，恰恰是所有长久关系的核心密码。 我们总在潜意识里期待一种 “心有灵犀” 的默契：真正爱我的人，不用我说也该懂我；真正的朋友，应该能看穿我的故作坚强。于是我们把需求深深藏起，变成了对他人的 “隐性期待”，然后在对方没有满足时，默默积攒失望。可世界上从来没有天生的读心术。你不说 “我希望你多陪陪我”，对方只会以为你享受独处；你不说 “我今天很累，不想做家务”，对方只会理所当然地躺在沙发上玩手机；你不说 “我不喜欢这个礼物”，对方只会觉得你收到了心意就该开心。那些你以为 “对方应该知道” 的事，其实对方根本一无所知。这种 “我不说，你不懂” 的状态，就像在关系里挖了一条看不见的鸿沟。你在这边翻江倒海，觉得对方冷漠又粗心；对方在那边一头雾水，觉得你莫名其妙又难伺候。鸿沟越宽，彼此的误解和隔阂就越深，直到最后，哪怕是一件小事，也能引发一场激烈的争吵。 更可怕的是，长期压抑需求会让我们陷入两种极端的情绪陷阱。一种是向内的自我攻击，不断责怪自己 “为什么这么矫情”“为什么连句话都不敢说”，在无尽的内耗中消耗自己的能量；另一种是向外的被动攻击，用冷暴力、甩脸色、说反话的方式发泄不满，比如那句杀伤力极强的 “你忙你的吧，不用管我”。而无论是哪一种，都会把原本亲密的人越推越远，让关系慢慢失去温度。 太多关系的终结，都不是因为出轨、家暴这些原则性问题，而是因为无数个 “欲言又止” 的瞬间。那些没说出口的需求，就像一颗颗埋在关系里的定时炸弹，不知道哪一次的失望，就会让它轰然爆炸，把所有的美好都炸得粉碎。全文

对于长期习惯压抑需求的人来说，一下子说出 “我想要” 并不是一件容易的事。但可以从一些小事开始，慢慢培养自己表达需求的能力 第一步，破除 “需求羞耻”，接纳自己的合理性。很多人不敢提需求，是因为内心深处有两个根深蒂固的错误信念：一是 “我的需求不重要”，二是 “提需求就是自私”。但其实，拥有需求是人类最基本的天性，饿了要吃饭，冷了要穿衣，难过了想要安慰，这些都是再正常不过的事情。 在提需求之前，你可以先问自己两个问题：“我的需求是否合理？”“它会给对方造成难以承受的负担吗？” 如果答案都是否定的，那么你就完全有权利把它说出来。即使对方拒绝了你，也不代表你的需求是错的，只是对方当下没有能力满足你而已。不要因为一次拒绝，就否定自己的全部价值。 第二步，转换思维视角，把 “添麻烦” 变成 “帮对方减负”。很多时候，提需求不仅不是给别人添麻烦，反而是在帮别人节省时间和精力。比如，当朋友问你想吃什么时，与其说 “随便” 让对方绞尽脑汁，不如直接说 “我想吃清淡一点的粤菜”；当你需要同事帮忙时，与其让对方猜你需要什么，不如直接告诉他 “帮我整理一下这份报告的第三部分”。 试着把 “我向你提需求，是在麻烦你” 的想法，转换成 “我向你提需求，是在给你明确的指引，让你不用猜来猜去”。当你这样想的时候，提需求就会变得轻松很多。 第三步，从 “小需求” 开始，循序渐进地练习。表达需求就像锻炼肌肉一样，需要不断地练习才能变得强壮。你可以先从一些低风险、无压力的小需求开始，比如对服务员说 “请给我一杯不加冰的水”，对家人说 “今天我不想洗碗，你洗好不好”。 然后慢慢尝试向身边信任的人提出更大一点的需求，比如对伴侣说 “我今天心情不好，你能陪我散散步吗”，对朋友说 “我周末有空，想约你一起去看电影”。每次表达完之后，记录下对方的反应和自己的感受。你会发现，绝大多数时候，对方都会很乐意满足你的需求。而每一次成功的表达，都会给你带来一点勇气，让你越来越敢于说出自己的真实想法。 有人说：“最好的关系，是两个人都敢做真实的自己。” 关系从来都不是一场单方面的隐忍和迁就，而是两个人的双向奔赴。你不用总是假装坚强，也不用总是委屈自己。敢于说出 “我想要”，不是自私，也不是软弱，而是对自己的负责，也是对关系的真诚。全文

为了生存，我们或多或少都会戴着面具生活，也总要与戴着面具的他人进行交往，因此，“识人辨人的能力”就成了自我保护的法宝。 心理学研究表明:一个人的面部状态和微表情，其实是长期情绪状态、性格特征和行为模式的外在投射。所以有效的识别3种“有毒面相”，才能在未来社交中提前避雷 1、假面脸：嘴笑眼不笑，皮笑肉不笑。 他们对你笑得特别灿烂，可眼神却冷冰冰的。明明嘴角是上扬的，但脸却像是一张假面，表情不够真诚。美国心理学家保罗·埃克曼在研究微表情时发现：真实的笑容会牵动眼角肌肉，而假笑只会动用嘴部肌肉。所以那些“嘴笑眼不笑”的人，大概率口不对心，最容易两面三刀。有道是：“入山不怕伤人虎， 只怕人情两面刀。” “假面脸”的快速识别方法 1）看眼神。真正的笑容，眼角会有细纹，眼神是柔软的。而假笑的人，眼神是空洞的，甚至带着审视 2）看一致性。观察他对待不同的人，是不是都用同一套“笑容模板”。如果一个人对谁都笑得一样灿烂，那这份笑容很可能是“标准化产品”。 3）看利益关头的表现。前后不一，心眼太多、过于算计的人，一遇到就抓紧跑。远离他们，或许会让我们在短期内吃点亏，少赚点钱，却能避开未来无数防不胜防的大坑。 2、不靠谱的人，表面答应的很好，但很少兑现承诺。 很多心理研究都曾表明：人们倾向于低估性格特质的稳定性。一个不靠谱的人，本质上都是责任心差。而责任心，是一个人最稳定的性格。若想从不靠谱变得靠谱，需要长期的刻意练习。绝不是几句道歉后就能立马蜕变的。 针对不靠谱的人的3个建议 1）别心软。踩坑2次，就别再给这个人机会。 2）若必须托付任务时，别口头交接，要留下书面记录。谁负责哪个部分、截止日期是哪天、最终需要呈现什么结果等等。写的越细，越能避免因双方理解不同造成执行上的差异，也方便事后追责。 3）别在不靠谱的人身上浪费情绪，只专注解决问题。 3、有着“苦瓜脸”的人，紧皱的眉头，下垂的嘴角，凹陷的眼窝，蜡黄的脸色，以及频繁的叹气。即便是化了妆，也掩盖不了脸上的拧巴与疲态。长着“苦瓜脸”的人，负能量爆棚，像黑洞一样，会吸干身旁人的能量、情绪和精力。 最常见的特征包括：永远都在抱怨、吐槽、泼人冷水；很难看见生活的美好，目之所及都是“悲剧”；还有意无意地把情绪垃圾倒给你，拖你一起下水。这样的人，就像是百草枯——谁靠近他，谁倒霉。全文