今天看到一个视频，一个人问：人在最愚蠢的时候会问什么问题？另一个人列举了好几个答案：你为什么骗我？你为什么这么对我？你为什么不回我信息/不接我电话？你还爱不爱我？你答应过我的呀，你怎么变了？…… 这个视频让我挺有感触，其实说白了，最愚蠢的问题就是明知故问，就是不甘心，就是想让别人对自己负责。 当事情的发生发展不能如自己所愿时，不用问别人为什么，因为答案不在别人那里，而在我们自己这里。 ——别人骗我，是因为我愚蠢，好骗。 ——别人那么对我，是因为我允许人家那么对我，我不够自尊自爱。 ——别人不回我信息，不接我电话，是因为人家觉得不必要，是我在那个情况下没有人家手头的事重要。 ——别人还爱不爱你？当然是不爱，因为你已经感觉到了。 ——别人怎么变了？这不是很正常的，谁不是一直都在变化呢？你介意是因为你落后了，你无法再继续当那个既得利益者了。 当你能够直面血淋淋的现实的时候，或许你就已经离愚蠢很远了。全文

当一个人明白自己的绝大部分困境都是因为成长不够而造成的时候，他大概率会发愤图强，立志成长自己。然而遗憾的是，我们很快就可能发现自己面临着新的困境：越努力，越焦虑，甚至越努力，越绝望。那么问题出在哪里了呢？ 事实上，个人成长可不是单纯指成为你理想中的自己，因为很多时候理想是会脱离现实的，比如你希望你可以财务自由，可以处理各种关系游刃有余，可以情绪稳定到任何时候都喜怒无形……当你以这些不切实际的目标去要求自己的时候，你就不是在成长自己，而是在虐待自己了。其结果也必然是你不论怎样努力，都始终无法实现你的理想，这怎么会不焦虑、不绝望呢？ 那么真正的个人成长是什么呢？ 首先是认识自己。古人有云：知人者智，自知者明。自知可以说是一个人活得通透的基础，但这个基础的建立却并不容易，比如我就见过很多来访者，他们要么过度低估自己，要么好高骛远眼高手低，这都是不自知的表现。我们只有先对自己有一个基本客观的认识，才能给自己铺设一条可行的成长之路。 其次是依照客观规律办事。这里面其实可以分成两个部分，一是明白什么的事实，二是找到科学的办法。就事实来说，比如人就是有七情六欲，如果你想让自己没有情绪，这就属于是不尊重事实，当然也就不可能做到。就办法来说，比如你想通过不断批判自己来改变，就不如经常去鼓励自己更有效。 第三是接受不可改变的事实。这实际上是很多人成长路上的最大障碍，总是不愿承认自己有时候就是无能无力的，从而陷入执念的痛苦。比如非要让父母爱自己，一直对过去耿耿于怀，总是攀比为什么有的人生来就命好…… 个人成长从来不是一件容易的事，但它又是非常重要的一件事，如果你觉得自己正面临这方面的问题，可以寻求心理咨询的帮助。全文

当一段感情由浓变淡，或者对某个人求而不得的时候，很多人可能都会产生出一种深深的无力感——为什么他不爱我（了）？ 要回答这个问题，我们不妨反过来想想，一个人为什么会爱上另一个人？原因有三个：1、你很像现在的他；2、你很像他期待中理想的自己；3、你很像曾经的他。本质上这就是自恋的体现，换句话说，一个人所有的爱其实都源自于对自己的喜爱。 当理解了这个问题时，我们就应该看得明白这样一个事实了：爱一个人其实和别人没有关系。由此还可以推出两个结论：1、如果他不爱你，那不是你的问题，你只是恰好不符合他的自恋；2、如果他曾经爱过你，现在不爱了，那也不是你的问题，毕竟你不是他，你不可能完全符合他的自恋，即使他曾经爱过你，也只是因为他当时并不完全了解你。 但你可能又要问了，那我能不能努力成为他喜欢的样子呢？那样他是不是就会爱我了呢？答案是不能。因为这只能是你的幻想，没有人可以用一辈子来表演一个人设，而且假的也真不了，没有任何意义。再换个角度来说，你要真的这样做了，你又把你的自恋放在哪里呢？你本身怎么就那么不值得你好好去爱，而一定要把自己变成另一个人呢？ 所以，爱真的就是一场缘分，是在冥冥中寻找另一个自己的过程，不存在对错或者好坏，只有适配与否，是就是了，不是就不是，没法强求，更无需自责或者自惭形秽。全文

找到自己心仪的人谈恋爱本是一件非常幸福的事，但有的人却很难享受这种亲密，因为他们有一个糟糕的原生家庭。他们在恋爱中越是开心，就越担心自己的原生家庭会毁了这一切，他们不知道要怎样跟对方坦白和解释这件事，这让他们纠结不已。 对于这样的来访者，有的咨询师可能会说，要想让别人接受你的原生家庭，你就需要先接受它。理论上这是没错，可是既然来访者纠结这个问题，就说明他们接受不了，更何况就算他们接受了自己的原生家庭，对方就一定能接受吗？ 所以这个解题思路可能是不对的，至少是远水解不了近渴的。而寻找真正的解决办法必须换位思考。 如果我们站在对方的立场上去理解这件事，你明确知道你爱的这个人的原生家庭就是那样，不可更改，也不能断绝，你真的能毫不犹豫地放弃这段感情吗？如果你舍不得，你又会怎样呢？你是不是会想要跟他确认他将怎样处理他的原生家庭，更准确地说就是当你们的小家庭或者你本人和他的原生家庭出现矛盾时，他会怎么办呢？如果他能坚定地维护你们的小家庭，维护你，你是不是也就不那么担心他那糟糕的原生家庭了呢？ 这就是答案。其实原生家庭怎样不是最重要的，最重要的是你有没有能力处理好你和原生家庭的关系，平衡好你的伴侣、你的小家庭和你的原生家庭的关系，如果你可以做到，那么你可以放心，爱你的人会坚定地选择你，反之，如果你做不到，那就认真开始考虑这件事吧，否则就算对方因为爱你而选择了你，未来你们也可能走不了太远，毕竟人可以忍得了一时，但很难忍上一辈子。全文

很多曾经义无反顾倾囊相助过别人而没有得到好报的人都会有这个感悟：可怜之人必有可恨之处。那么他们到底可恨在哪里呢？ 依我看来，他们可恨就可恨在放弃了自我的努力，然后怨天怨地怨空气，觉得所有人都欠他们似的，就应该帮助他们，而且帮不到位还不行。 事实上，那些默默无闻地努力的人也有许多困难，有的甚至是在经历着生死考验，但他们从来不愿主动向别人展现自己可怜，更不要说给别人添麻烦。他们心里似乎总是能够接纳自己所遭遇的一切，而心底深处还有一簇永不熄灭的小火苗——未来总会比现在好的。 归根结底，这两类人的区别就是心理学上的“自尊”，那些努力奋斗的人是高自尊的人，他们相信自己是有能力的、有价值的，而那些总在表现可怜的人则相反，低自尊让他们相信自己就是无能为力的，没有价值的，恩将仇报不过是他们的防御，毕竟谁都不愿意面对自己的无能和无力的。 或许老祖宗的智慧远比我们理解的要深刻得多，他们说“授之以鱼不如授之以渔”，那些低自尊的人实际上是更愿意接受“鱼”的，因为他们不觉得自己能够学会“渔”，而只有高自尊的人才会想要“渔”，他们知道这才是根本的解决之道。换个角度，这句话其实也告诉了我们该如何对待别人，对那些只想要“鱼”的人，还是能躲多远就躲多远吧。全文

接触了很多来访者，发现在他们的世界里，对错几乎是唯一的标准。 比如因为某人说了一句话让他感觉很生气，他不是去直接表达自己的愤怒，而是试图去跟对方掰扯那么说他到底对不对，好像如果对方说的是对的，自己就不应该生气。 再比如和别人产生了一些矛盾，他的重点不是放在怎么想办法解决问题，而是双方到底谁对谁错，他的逻辑是谁错谁改变，或者妥协，反正他自己没有错。 但其实现实中哪有那么多对错呢？即便存在对错，也很少有绝对的对错，怎么分得清呢？ 就像上面举的例子，有没有可能他说的是对的，但你就是很生气呢？比如他说你的鞋子跟衣服不搭，以他的审美标准来看，他说的是对的，但你就不能生气吗？当然可以，因为你不喜欢被别人这么说，这就是理由。 事实上，绝大多数情况下，矛盾的出现只是因为各自所处的位置不同，看待问题的角度不同，或者追求的目的不同而导致的，没有对错。在这种情况下，如果非要争个对错，只会让矛盾升级，让问题的解决陷入僵局。 这时我们需要明白的是，除了对错，其实还有很多维度，比如从自身的意愿出发想或不想，从效果来看好或不好，以及从实施的可行性角度来说可以或不可以…… 或许你能够找到并运用的维度越多，你就会越自由，越适应环境，也越开心。全文