姝文
23回答
收拾东西,本来是想更整齐的,结果各个柜子、抽屉里的东西越拿越多,看着东西多又乱,自己的心也很乱… 收拾不下去了… 我希望每件不用的东西都扔掉… 每件可以用的东西都分门别类摆的整整齐齐的,才舒服… 我现在还是心随境转,外界一乱我就跟着乱… 怎么才能做到,境随心转,或者最起码心不要受外界影响那么大… 让心稳下来,静下来,心中有序呢? 我心里始终接纳不了脏、乱、差、丑、恶、凶,要怎么调节呢? 知道这些都是世间正常的存在,要接纳,但就是接纳不了… 怎么办呢?
8温暖
23条回答
22"
这是一个很好的觉察。先接纳自己,接纳自己现在的状态,允许自己现在不能接纳,再寻求专业帮助觉察不能接纳的背后意义是什么。
压力大、情绪低落、注意力缺陷、完美主义(觉得做不到完美干脆不做)、逃避心理等,都可能影响行动力。 对策: 留意自己不想动手时的心情和想法。是因为觉得太累?害怕开始?觉得没意义? 不要过度苛责自己;留意小进步;断舍离;想象整理后干净舒适的空间带来的放松和愉悦感;寻求帮助。
匿名
1年前
可以具体说一说吗?
匿名
1年前
完全陷入自恋的表达里,根本就没有听到我在说什么,算了,跟你无法沟通
曹庆娜
咨询师
1年前
轻问自己:谁在定义整洁或脏乱差?觉知如镜映万物。我在觉知的光中等你,共证:污垢是未醒的净土,腐朽是重生的密语。
匿名
1年前
可以具体说一说吗?
刘世淑
咨询师
1年前
混乱中往往藏着被忽视的需求,可能是身体在喊你慢下来,重新调整生活优先级。
混乱中往往藏着被忽视的需求,可能是身体在喊你慢下来,重新调整生活优先级。
14"
匿名
1年前
你说的那么玄乎,没有正面回答我的问题,你喜欢家里整洁有序还是脏乱差的环境?
曹庆娜
咨询师
1年前
亲爱的,整理或放任皆非重点。核心是在行动中觉醒,将清洁行为转化为禅修媒介。若你全然地临在于抹布与木纹的每一次摩擦,混乱与秩序便在觉知中消融。
我也有同样的困扰。我的做法是先把所有物品在纸上分类并根据使用习惯做个存放规划,然后根据时间和心情,有时间就归纳一到两类,不要求自己一下子完成,也就是把工作分成小的目标计划。
匿名
1年前
很深奥,感觉不太现实,请问你自己更细节整洁有序的环境,还是脏乱差的环境?
曹庆娜
咨询师
1年前
亲爱的,整理的意义不在对抗混乱,而在触摸存在本身。当抹布擦过桌面,你凝视那道水痕渐逝的三秒,觉知的光已穿透焦灼。此刻万物正以最完美的秩序呼吸。
匿名
1年前
你这样说,好像整理就没了意义
曹庆娜
咨询师
1年前
亲爱的,此刻只需呼吸。指尖触碰杂物的温度,心跳应和抹布移动的节奏。当你的专注轻柔地落在碗沿一粒米、纸页一道折痕,澄明自会从指尖苏醒。
匿名
1年前
我做不到,太深奥
曹庆娜
咨询师
1年前
亲爱的,混乱是生命自由的舞蹈。当你停止与它对抗,像河流拥抱落叶般全然接纳,那份焦灼便会在觉知的阳光下融化。真正的秩序从不在外,而在你如如不动的心中。整理不过是为心拂尘。若指尖移动时,呼吸如静水深流——那抹布拭去的何止尘埃?是妄念在觉知中化入虚空。心归澄明时,万物自落其位。
匿名
1年前
那这样就不用整理了吗?但是,一般人不都是看见整洁有序会更舒服吗?
曹庆娜
咨询师
1年前
亲爱的,我感受到那份混乱带来的焦灼与疲惫。你此刻的觉察如此珍贵——看见“心随境转”,正是照见自己的开始。混乱本身不是问题,你抗拒混乱才是问题。你渴望的“有序”不在柜子里,而在你如天空般包容的觉知中。试着只是“看见”混乱而不评判,如同天空见证云卷云舒。允许物品暂时杂乱,也允许自己此刻的“不接纳”。这份允许本身,就是温柔的力量。混乱也是生命流动的形状。当你停止对抗,静观那份“乱”中的生机,心自然会在觉知的中心安稳下来。真正的整理,是邀请内在的觉照之光,温柔地拥抱当下的一切存在。
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#夫妻关系# 18个回答
#出去遛狗,我不想往那认识的人那里去,家人偏往那边走。我不想往那边走。我只要一理论,全都指责我。她领个小狗过去坐着了。我就算往那边走,我不想遇见她们,她们见人下菜碟,只会理她。她们只会理有用的人。我如果在那边走我就是一个小丑,动不动就说我不争气,说我不争气给她们丢脸。明明她不对,全都指责我。每天不是溜两个小狗吗。她领一个小狗过去了。别人问那只小狗呢,她说在那边,这个小狗过来喝水。我想的是本来我就是多余的你不会说那个小狗没有出来。她说在楼上都能看到。我想离开她,我不想和她在一起。我想的是你不会说那只小狗没有出来。我没有这样的家人。她大声吵吵说我这么说我觉得很正常啊。她们在楼上都能看到。我不想和她们住在一起。我想自己搬出去住。她们说你有能耐你上外面去。气的我想骂人。我想留着另一个楼房。我要是能出去工作,我一定离开这个家。永远不回来。我是个窝囊废,我不想这样。楼房厨房窗户开了,我大声吵吵都听见了。这样的原生家庭,我想离开。自己出去呆着安全。花钱清净。所有的人都理她。她永远都有人理,我永远都没有人理。没有靠得住的人,我想出去学东西我不敢去。所有人都指责我。都她对。她做什么都是对的。她说我找残疾人挺好,我凭什么找残疾人。我是差劲。我不找对象。这种冷漠无情的家,我不想在那里呆着。我稍微有点想法,我就是不懂事。我来气的是为什么要说那只小狗在那边,说那只小狗没有出来好不好。我气的越吵吵声音越大,屋里的另一个人还和我大声吵吵说我不对,他扯着嗓子喊。那个人和另一个人说你别生气,就好像都是我给他们气生。我就觉得她那么说是故意的。我没在屋里,她还在屋里特大声吵吵。我不喜欢争吵,我应该怎么忍住从今以后一句话都不和她说。她说隔壁房间有人,我大声吵吵周围的人都听见了。对面楼房的人都听见了。我不想做那个工作了 ,挣点钱还得被她们七七八八的。她们话里有话,我就觉得活是给她取的,什么办事的都是她去做。我永远都是窝囊废。我有个喝大酒爱吹牛非常狂的,是我的丢脸。我只要一吵架一争吵丢脸的都是我自己。为什么他打别人家的孩子,为什么都要报应在我的身上。我想离开这个家,我回来了,我拉小狗进去,小狗要咬我,冲我叫。我实在是气不住我去理论。我每次都是越理论声音越大,越气的要死。我想死,死了就解脱了。死了之后什么都不知道了。我刚吵吵这个院子的楼上的人都听见了。我又传臭名了,我应该怎么做才能有个好名声。# 6个回答
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