这个人非常为我着想,非常谨慎,当我不够谨慎时,就提醒我,都是些很细节的事,对我有一点帮助,但我还是觉得好像自己怎么做都不免费心理咨询

笙亓

24回答

问

这个人非常为我着想，非常谨慎，当我不够谨慎时，就提醒我，都是些很细节的事，对我有一点帮助，但我还是觉得好像自己怎么做都不对，有点难

12温暖

24条回答

3年前

恭喜你遇到了一个非常不错的恋人，他为你着想，说明你身上有独特的气质和品质吸引他。你觉得自己怎么做也不对？在我看来，是一种谦虚温和的习惯。因为“自己不对”，才能衬托出别人的正确。你可以继续保持这种“自己不对”，来成全别人的“对”，当一个默默无闻的支持者。当然，你也可以偶尔的觉得自己对，让别人成为默默的支持你的人！

3年前

试着体会一下，在你的体验中，自己追求的是哪种状态？谨慎也是有松弛度的，过紧过松似乎都不利于现实的发展，需要自我平衡。试着在日常生活中留意一下

3年前

如果对方说您时，您感到不舒服或者有压力，可以及时提出和对方沟通，可能对方根本没注意到他的方式让你感到难受。

3年前

原有的时候是可以具有欺骗性的，但是自己的感觉是没有错的，当自己感觉不舒服的时候，要相信自己。

3年前

感觉上被认可的太少了

3年前

不要太把他说的话当回事儿，有则改之无则加勉，太在意了就是内耗了！

3年前

这种感觉是不好受。当一个人事无巨细地提醒你的时候，你就不知道自己啥时候会出错。你跟他沟通过吗

3年前

他的好意提醒却让你感觉：啊，我怎么又犯错了！这个感觉真难受啊。可以去提醒他改变方式，但更重要的是你可以改变自己对这种情况的认知，提升自信。

3年前

老公很喜欢指挥你，虽然他说的好像有道理，但是你听起来很不舒服。

相关问答

#正常吗# 18个回答

#我应该怎么做，我只想做好自己的工作，我不想学坏。我为什么退不掉。我想退出这个工作，可是我退出来，我又觉得很可惜。我不退出来我每天都是在无效主持。来回内耗，反反复复，我真的很痛苦。我一天赚的钱很少。我最顾虑的是我不知道我放弃这个工作，我能做些什么工作。可以出去捡瓶子。我后面一直都没有人接档。我真的累了。今天我无效主持到13点多，本来我的档是中午10点到12点，她们一直在厅里玩游戏，就没有办法关厅。得等她们玩完游戏在关厅。我在群里说13点谁有空，可以帮接下空档。群里没有回答，之后群里有一个回答，但是她说话有点气人。她说需要我帮你主持吗。我在群里说需要，我不想和她犟。之后呢。她在群里说一会你扣排，我帮你主持。我在群里我说好的谢谢。之后呢。她和我说宝宝可以扣排了，我说不是我的档。我说完这句话，那边就不愿意了，我说的是实话，根本就不是我的档。其实我很羡慕那些干了一段就走的人。她们可以做到说走就走。她和我说好吧，之后她在排挡群艾特我说宝宝在这里扣排，我说这里没发排挡。我后面搁了5分钟，我说好的。我说完不是我的档，13点她来厅里了。我至从说完不是我的档，之后她和我说好吧，她又发消息说啊。既然我做的不开心，我就不想做了。语音厅就像娱乐圈一样。很复杂。我也不想和多个大哥暧昧。如果我以后有对象了，我不会去做这个工作的。因为男生都会介意每天和很多大哥聊天。他们说上背后怎么说我。她们背后说我什么我都不知道。我私信问她们，我说13点有空吗，一个回答我说没空。我一直都想有个工作，好不容易有个工作，我一直在傻傻的坚持。我觉得过年前说不做了，她们会不愿意。可是我不愿意谁管。同事不是朋友。我为什么想退，退不掉呢。我还是想靠自己的双手去赚钱。这个好像属于是捷径。但是也是一个工作。我到底应该怎么办。再之后我在厅里公屏上打字说这把游戏关了，我就先锁厅了。没有人回答我。都能看见。这就是所谓的同事。再之后，她们游戏终于打完了，我说我有事，我先锁厅了，我有事我先下了。有一个时间我有一个冲动，我想和别人说我退了，我先不做了，再这么长时间内耗下去我会崩溃的。到我快结束的点了。厅里进来人多了，我就会不好意思锁厅。我说完这不是我的档，之后她走了，13点之后没有人接档。最后我锁厅了。女生还可以做什么工作。过年前说不做了，就没有开厅接档。她们会生气，不会过个好年。过年后说不做了，其实我走了没有人在乎。# 8个回答

#又吃多了，满满的罪恶感# 24个回答

#我想出去走，我脚趾头都是弯曲的。我不像别人脚都是直的。所以我不敢往前走。我自己天天把自己囚禁在家里。我自己想出去我不敢出去。我都很大的人了。我连出去我都不敢出去。我缩头缩脑的。我怕别人异样的眼光。出去外面道路上全都是人，我受不了。外面左一个右一个，人来人往，车来车往，我受不了。我不适应。我安静的呆在屋里挺好。但是我不能一直呆在家里，也不出去买东西。我只要一出去，就有很多目光看过来。我该怎么做。我克服不了我自己。我知道在别人心中我什么都不是，我知道我呆在家里不对。呆在家里我性格古怪了。我也想热爱人群。家人偶尔能带我出去走。时间长了家人都烦，我就像个累赘。我把自己的一辈子毁了，我明明知道我应该出去，可是我不敢去行动。天天在这里想。估计等到我50岁时我还不敢走出家门。为什么她们都跑道路上呆着。如果道路上没有人该多好。我一直和自己说外面有人你走你的，她们看就看。根本没有人理我。可是我就是特别恐惧。其实我能自己走。她们说挺老大的人就自己走出去。如果有一天家人不在了，我该怎么做。我该怎么自己走出去。就像有小儿麻癖，脑瘫的人。她们的家人如果不在了，她们应该怎么活。所以我想靠自己走出去。可是我自己不争气。我应该怎么走出家门。别人爱怎么看，怎么看，我自己走出去算。认识我的人也没有人理我。# 15个回答

#挣了一辈子钱，如果突然得一场大病，钱就白攒了，自己不行事配加别人的绿泡泡吗。我觉得我不配。有用有钱的人有人理，没有用，没有钱的人没人理。如果挣不到钱，生病了怎么治。没有钱医生不给做手术。没有人帮助。自己没有办事能力。只能整天哀声叹气。医院不会给没钱的人治病，有钱就能治病救人一命。没钱根本活不下去。亲情友情爱情都需要金钱的维持。你去别人家，你不能空手，你得花钱买礼物，例如你用着人家了，你得供人家的饭。医院不会给没钱的人治病。面对高昂的手术费，应该怎么办，我的观点对吗。# 15个回答

#他们都说敏感是种天赋，但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏。我没有，这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨。这样的性格给我带来的只有痛苦，让我夜不能寐，最后以泪洗面。我总是克制着自己，靠的越近，我的内心就是一团乱麻。其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍，可是我害怕受伤，害怕分别，就像喜欢的东西要买好几遍，有替代品我才安心。我需要反复印证自己对别人来说是重要的，而得来的安全感似乎是不太健康的。坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪，在很多渐行渐远的关系里面，我总爱装的潇洒，其实我想挽留那些离开的，可我的自尊让我怎么都说不出口，因为爱我挽留后还是失去了，最后只能对自己说一句算了。睡个好觉或许更重要，如果我站在他人的角度思考，好像别人这样子做也可以解释。可为什么每次都没有人替我想想呢？人和人之间太复杂，说不清，照顾好自己这种话只能自己说给自己听。我时常觉得自己的情绪阴晴不定，太过敏感，因为这个想法，所以每当有人有一点让我介意的点，我总是下意识将其归为自己不配爱。又偶尔大大咧咧像个小太阳，但反过来想，这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种拥有强大共情能力和真诚待人的态度的载体。# 11个回答

#有没有睡醒觉的，出来聊聊天啊# 10个回答

#生活真是不易# 17个回答

#现在的人是不是瞎了一天天的乱称呼啊！！！# 8个回答

#领导好权势且又强势该怎么办# 22个回答

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