我就是我不一样的烟火
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今天我好像看到了小的时候的自己,一个弱小的自己,妈妈骂我是傻子是废物,反正一无是处,我先是愤怒然后是在拼命的否定证明,告诉她我是好的,妈妈爱我吧,抱抱我,可是她还是不爱我,我就恶狠狠的说不爱我就不爱我吧,我恨你,可是不爱我我该怎么办?我应该怎么存活?我好怕,我就给妈妈找理由,她不爱我一定是我不好,她肯定是有道理的,如果她是错的,我就失去了被留下的理由,我就不会被拯救,活着都是一种奢侈
10温暖
17条回答
57"
与妈妈的和解是一个艰难但值得的过程,有爱,有恨,当爱与恨最终通过某种方式达成整合,我们的心灵就自由了
你勇敢地触碰了内心最深的伤口。那个渴望爱又充满恐惧的小孩依然活在你心里,这不是软弱,而是你情感真实的证明。试着对自己说:当年的我已经用尽全力生存下来了,现在的我可以重新养育自己。你不需要为母亲的爱找理由,你的存在本身就有价值。
当父母说我们一无是处的时候,实际上她是在否定他自己,她把对自己的憎恨投射到了我们身上。
听着都心疼,小时候妈妈是我们的一切。我们把妈妈的话奉为圣旨,全盘接受他们所说的。好在我们已经长大,已经认识到这个伤害。
理解个体差异,接纳父母爱的意识和爱的能力有局限性,甚至可能不懂得怎么去爱孩子,更容易释怀。
当我们被养育者辱骂甚至殴打,或者漠视等因为都可以被称为童年创伤,也可以成为被虐待。孩子为了存活下来,会认为是自己不够好,养育者没有错,这些行为都是为了自己好,不断的强化这个想法后,到成人后依然会认为自己不够好,并且充满羞耻感。而这份深埋的羞耻感会让自己重复以前的经历,寻找以前的模式来继续生活,即便不需要再依靠养育者生活了,明明可以换个活法,还是难以做到。当你看到这个内在小孩,也许需要去帮助这个内在小孩疗愈创伤,看到深层需求,帮助自己的内在小孩成长起来。
小时候的你会觉得妈妈不爱你是你不好,现在你还这么认为吗?
以前没看得那么清楚
郭兵洁
咨询师
7个月前
是不是之前一直压抑着不想看见
是不是之前一直压抑着不想看见
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## 2个回答
#求助# 8个回答
#画示意图果然好使,一下子就清晰了。 先说说前倾摘要。 他始终都是我仰视的,像传说一样的男人,老板,连锁教培创始人。我追求着他,渴望他看见我,渴望得到他认可(无论是两性魅力还是工作能力),可他好像始终都是矛盾着克制着回避着又吊着。说他我没兴趣吧,约我去酒店的是他,对我肢体接触主动的拉手接吻甚至扒他裤子不拒绝甚至可以说是纵容的也是他,半夜给我打电话不说话又挂断的也是他,看见我的时候矛盾的眼神来来回回出现的也是他。 你说他想得到我吧,我追了他大几个月,疯狂示爱,甚至多次自我伤害,为他带课,崩溃,受委屈自己一个人哭鼻子的时候他都不为所动,甚至最后在我歇斯底里的打破他安宁(晚上打电话爆哭)之后现在选择拉黑我,又拉出来,又拉黑。 ———— 直到前两天我开始意识到,如果从局里跳出来,不以身入局的话,其实受到诱惑更多的是他,真正的渴望更多的也是他,如果断掉,损失更多的还是他。只不过他比我大,他会克制,他能忍。我年轻性子急又有一些原生家庭创伤,所以看似我更痛苦更渴望。 今天我画图,明晰了以下几个点: 1.他除了最后一条事业有成以外,在男女之中没有那条比我强,而这一条,我也不差。 我也是同龄人里事业能力很强的女孩子。他多吃12年的饭,事业上比我走的远是正常的。 2.他视角里的我(男女考量的视角),没有哪条不好的,要说不好,就是疯狂喜欢他,里的“疯狂”不太好,带刺。那删掉就好了。 3.换个角度一切都不一样,像跷跷板,他看上去高,是因为我份量更重??哈哈,是不是很有趣的一个视角。 4.他所有的反复矛盾行为,就像他在高位跷跷板上,需要克制不然就滑下来滑向我了。 所以他竖起一道墙,他看不见我,他就不会被诱惑,不会危险,我也不会看见他的这些不堪。 5.甚至前期是一个单向的墙,他可以看见我,我看不见他。 这样他,可以享受我的喜欢,他可以隐藏他阴暗的不堪,他的自卑,他这些年轻女孩子可能看不上的现实条件。 而我,看不见他,叠滤镜,叠想象,神化他,渴望他,甚至不断在我这边加码加码加码,希望搬出更多有价值的东西让他愿意见我。 如此,他当然安全。 他当然更不愿意去掉这面墙。 在我歇斯底里触到他感觉不安全了,他会瞬间害怕的把单向观察的口也关上,把我推拒在外。 又偶尔想我,所以拉黑拉出又拉黑。 要像下棋的人一样,去看棋局,才能发挥脑子的作用。如果把脑子一扔,跳进棋局之中,就会被玩的团团转,还痛不欲生。# 11个回答
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