北走
11回答
婆婆是个啥也做不好本身是文盲,然后还要给我添尴尬,还不能惹她的一个人因为生怕她撂挑子不干走人了,我以后上班没有人帮我看孩子,我现在二胎怀孕,想生完去上班的。她之前就因为一点小事情就不肯来上海帮衬,那会刚刚怀孕婆婆不肯来了,大姑姐还要我去求婆婆呢,唉,相处不自在,尴尬,没用添堵,还要怕他跑得罪不了一点。怎么相处啊。
4温暖
11条回答
匿名
1年前
说实话嫌弃,啥也做不好,我孕吐还厉害,哪里顾得了那么多。
曹庆娜
咨询师
1年前
你的困境是现实依赖与情感压抑的拉扯。你可以试着承认需求,坦诚需要她帮忙。这不丢人,毕竟依赖是暂时的。你要给足她面子,当众夸她辛苦,小错用“妈您歇歇我来”化解。划安全区,固定她擅长的简单事务,如摘菜、叠衣,避免接触易出错的事。婆婆的“无能”恰是你的修炼场。当她无法改变,练习把嫌弃转为观察,像看孩子笨拙学步般保持距离感关照。真正的自由不在她走不走,而在你能否在依赖中保有内心的平静。接受生命中的矛盾,才能超越它。
匿名
1年前
承诺养老,每月给她四千我自己还没有收入
刘研
咨询师
1年前
她啥也做不好,为啥还要让她带孩子。她带的孩子已经和你结婚了,她给你带孩子你会如何待她呢?
匿名
1年前
她每天心情可好了,我每个月给她4000,各种大声的说话吵死了不爱干净脏死了
李珍
咨询师
1年前
看完你的描述,感受到你的无奈,虽然你觉得婆婆啥也做不好、给你添尴尬、不能惹,但又不得不请她来看即将出生的二宝。 你说跟婆婆怎么相处? 我个人的建议是, 首先,接受这个事实,因为眼下是你们很需要婆婆的帮忙。 其次,感谢婆婆的出手相助,你说她并不是很愿意来,但实际上,婆婆还是来了。 最后,分清主次,因为请婆婆来是为了照顾二宝,那么对婆婆就放低一些要求,只要婆婆能把二宝照顾好(针对一岁以内的宝宝就是及时回应、及时满足),就可以了。 祝开心
1.你的艰难处境:高度依赖;能力不满;关系脆弱;不敢沟通;家庭压力;孕期压力。 2.策略调整:只要她能让孩子安全,其他的睁一只眼闭一只眼;接受她做不好,不能指望她像保姆一样;嘴巴甜一点,情绪价值要跟上;给足面子和台阶;适当示弱;小恩小惠。 3.心态上:寻找安全宣泄口:朋友,日记,咨询师。 4.必要时请钟点工;简化她的工作;教她实用技能;准备家乡食物;准备备选方案。 5.沟通上:让丈夫成为沟通的桥梁,或暂时忍耐。
她啥也做不好,为啥还要让她带孩子。她带的孩子已经和你结婚了,她给你带孩子你会如何待她呢?
可以试着把目前困扰你的问题列出一个清单,然后根据重要程度排个序,也许你就知道该怎么办了?
既然了解婆婆文化水平不高,而且自己又离不开婆婆的帮助,那么就要多一些理解和忍让,对于观念和习惯方面的问题,既然很难改变,那么就只能迁就,大事化小,小事化了,并多一些感谢的话,这样可能就能增进婆媳之间的关系,并促使一些事情达成共识。
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#17 年的友谊最后绝交收场。我和李倩是大学室友,我们大学期间感情很好,她很热情,也很黏我。她脾气不好,但没有发过我的脾气,不过也没有惹她生气过,唯一一次惹她生气,最后绝交收场,她抛弃了我们的友谊。李倩生气的原话是这样,你凭什么评价我的生活。 我仔细回想了一下惹李倩生气的点,只有两件事情我评价了她的生活。第一件事,她说她坐月子的时候,婆婆在她饭里放了很多辣椒,我说你老公三万五一个月,为啥不去月子中心或者请保姆。她说她要买房子,我说不差这一个月的保姆钱,而且你们属于很有钱的人,不存在这个问题,然后她说是自己舍不得花钱,我自己小气 ,然后有点不高兴。第二件事,我夸她很有钱,真好,她说是老公有钱跟她没关系,不是她的钱,我说你们是一家人,你住的房子是他买的,你得尊重他对这个家的贡献。她听了有不高兴。说我凭什么评价她的生活。很正常的对话让她生气。我们绝交以后,我经常做梦梦见她,有时候梦见我们和好了,有时候梦见我们绝交了。我的创伤是这个朋友不允许我犯错,不允许我有缺点,否则后果是毁灭性的,比如一旦我说错话,就会被抛弃。我觉得她有点残忍。她杀死了我的精神。后来我想真正的友谊会允许朋友犯错,当然不包括犯罪,真正的友谊允许朋友有缺点,允许朋友做真实的自己。能接受完整的你。可能李倩给我的友谊是塑料友谊吧,虽然我评价她的生活是我不对。我想知道我们的友谊破灭是我的错,还是她的问题。还是我们都有问题# 48个回答
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