我发现我跟别人争辩,总是从有道理变成没道理,本来我们单位那个主管做考核时候就是没道理,我跟她说,她就拿其他我跟所有同事都 - 在线问答 - 在线心理咨询服务平台 - 情说心理咨询

24回答

我发现我跟别人争辩，总是从有道理变成没道理，本来我们单位那个主管做考核时候就是没道理，我跟她说，她就拿其他我跟所有同事都存在的问题说我，这个问题确实是我们不对的地方，但是一直以来都是睁一只眼闭一只眼，然后我跟同事瞎聊，本来我们再说这一件，他就再拿一件道德绑架我，然后我就回怼不了，主管那件事，本来也是一码归一码。但她拿其他事绑架我。我也怼不了，我总是怕得罪人，总是觉得我也怼出去，好像大家都下不来台，在跟婆婆吵架也是，不好意思把话说绝，所以我就会自己内耗，这种情况我该怎么做

24条回答

4天前

先想想你如果说绝会有什么样的后果？

9天前

明明事情本来是一码归一码，明明是对方这件事做得不合理、不公平。可一旦发生争执，对方不会就事论事，反而会刻意转移话题，翻旧账、扯别的普遍问题，甚至用道德绑架的方式压你。你本来占理，聊着聊着就被带偏，从有理变成被动、理亏的一方，根本没办法好好反驳。更深层的原因你其实看得很清楚：你骨子里害怕冲突、怕得罪人、怕话说太绝让场面尴尬、让别人下不来台。哪怕对方在欺负你、双标对待你，你也习惯性收敛锋芒，不忍心硬刚。最后争吵吵不赢、委屈说不出，所有情绪全部憋在心里，反复内耗、自我压抑，特别累。你的善良、顾及别人情面，不是错；但别人利用你的心软和顾虑来压制你，是对方的问题。一码归一码是最基本的相处规则，主管拿大家都有的共性问题单独针对你、婆婆用道德绑架模糊重点，本质都是回避自己的问题，通过打压你，让你妥协认输。结合你的性格，不用逼自己变成尖锐、刻薄、撕破脸的人，试试去练习下面三件事，应该能慢慢摆脱这种被动： 1. 学会坚定拉回话题，不被带节奏对方扯别的事、翻旧账、转移焦点时，不用跟着辩解那些无关的事。可以平静重复： “我们现在只聊这一件事，别的问题是另外一回事，不能混为一谈。” 不接她的圈套，不跳进对方准备好的陷阱里自我辩解。 2. 分清“”我有错”和“你双标”是两件事有些小问题大家都有、一直默认放行，这不代表对方可以突然拿这个针对你。承认小瑕疵没关系，但不代表你要接受不合理的针对和不公平对待。不用因为自己有一点小不足，就全盘认输、任由别人拿捏。 3. 允许自己“不得罪人”，但也要允许自己“不妥协” 你不用恶语伤人、不用把话说绝，这是你的温柔。但温柔不等于无底线退让。可以语气平和，但态度坚定：我可以客气，但我不接受被绑架、被双标、被不合理对待。不用立刻学会强势，先从不跟着对方的节奏跑、不随便自我否定开始。慢慢守住自己的边界，你的内耗就会少很多。

9天前

在关系中划定自己的边界。

9天前

你说怕得罪人、怕下不来台，这背后其实是你把所有人的感受都扛在自己肩上了。下次再遇到这种情况，可以试着只咬住一句话： ‘主管，我们现在说的是考核这件事，那件事我们可以另找时间聊。’ 不用把话说绝，只需要不跟着跑。这对你来说可能很难，因为不跟着跑，就意味着要忍受那一刻的尴尬和对方的失望。但我猜，和事后翻来覆去的内耗相比，那一刻的难，可能是更短的苦。如果你想聊聊，这个‘不好意思把话说绝’是从什么时候开始跟着你的？怎么摆脱？随时找我哦。

9天前

如果不需要跟其他人争辩呢？

10天前

你解决内耗的关键不是缺少沟通的技巧，而是缺乏怼回去的勇气。你太在意很多自己以外的因素。首先不要怕得罪人当面攻击你的人，如果靠一味的忍让，最终还是要得罪这个人，因为你的内耗最终会让你承受不了而到崩溃爆发的那一天。也不要怕连累外人，你是用客观存在的事实（你不拿出来作为捍卫自己的证据，它也存在）来捍卫自己，如果是你值得珍惜的人TA反而会站在你这边，如果不站在客观立场（埋怨你连累了TA）而无视你的利益的人，也不值得你维护。真正的强大，不是永远不吵架，而是敢于在被冒犯时怼回去，温柔但坚定地捍卫自己的权利，并且要把它培养成自己职场生存发展的一个习惯。有勇气才能捍卫道理。

10天前

涉及你的利益问题绝对要寸步不让据理力争，同时避免顺着别人的话题来说，一直要拉回自己的话题。

10天前

71"

10天前

解决之道，你自己已经说出来了

原则: 一码归一码做法: 等对方说完，说“一码归一码，我们现在继续聊……” 不被对方牵着鼻子走，牵着对方的鼻子走。

10天前

37"

10天前

你进入了一个“吵赢伤关系，吵输生闷气”的两难泥潭。你怕得罪人、怕下不来台，这是你善良的教养；但对方正是利用这一点，不断用“偷换概念”和“道德绑架”来瓦解你的立场。我们来拆解一下主管和同事是怎么牵着你鼻子走的：主管的手段：偷换概念（以偏概全）你说，这次考核的标准没道理。主管说：你那个平时大家都有、只是睁一只眼闭一只眼的问题，你也有份。她把你从一个“规则是否公正”的高度，拉低到“你自己都不干净”的泥里。一旦你开始辩解那个小问题，考核没道理这件事就被搁置了，你输了。同事的手段：道德绑架（情感要挟）你说，当前正在讨论的这件事A。同事说：翻出另一件事B，指责你不够体谅、不够大度。你从“就事论事”的理性者，被架到“无情无义”的审判台上。你为了证明自己不是坏人，只能闭嘴，被怼得哑口无言。核心问题在于：你太想在对方设定的规则下“体面地赢”了。对方既是运动员又是裁判，怎么赢。面对不讲逻辑的人，你的体面和逻辑，就是递到对方手里用来刺伤你的剑。放下求胜心切，我不求赢，只求不败，我要体面地守住自己的立场，不被人牵着走。人类的本质是复读机，要学会“复读机”法则：回到原议题。不管对方拉出什么陈年旧事、道德帽子，你都不要接话，像复读机一样，语气温和但坚定地把话题拉回原点。对主管：当她说你也存在其他问题时，你可以回：“是的，那个问题我愿意接受批评和改正。但我们先把眼前这次考核的标准说清楚，我仍然认为这个标准对我不适用/不公平，请你解释一下这个标准。” 对同事：当他翻旧账指责你时，你回：“或许那件事让你不舒服了，我们可以另找时间聊。但现在我们讨论的是眼前这件事，你对这件事本身有什么看法？” 记住：不解释、不反驳、不接茬。只回到原点。对方抛出的任何话题，都被你温和地挡回去。使用“温柔一刀”：表达感受，而非攻击。你怕得罪人，是怕说出攻击性的话。但我们可以用“我”开头，表达自己的感受，而不是用“你”开头去指责对方。 “我现在有点困惑，我们好像在讨论两件不同的事，这让我觉得原本的问题被岔开了。我们可以先把第一个问题说清楚吗？” 这样既守住了边界，又没有把场面弄僵。你表达了你的不适，但把球踢回给对方，让她来决定要不要继续当恶人。被对方牵着鼻子走的下场就是被对方耍的团团转，要坚定自己的立场，守住边界，表达自己很合理。总被人牵着鼻子走，是因为你总想在别人的跑道上跑赢别人。从现在开始，你不需要在那个你注定会输的泥潭里和她摔跤。你只需站在你自己的跑道上，重复你的诉求，表达你的感受。你不需要赢她，你只需要不输掉自己。

10天前

90"

10天前

你意识到自己的内耗了，是一种进步。但为什么内耗女人？根源你想出来了吗？如何改变这个原因？知道怎么做，然后改变做法就一定能改变内耗的。

11天前

和别人发生争执时，好像总是下意识想回怼，可又害怕关系闹僵，所以选择隐忍，又觉得委屈了自己，内耗了，是吗？

11天前

60"

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