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10回答

5温暖

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1年前

任何时候，你都是你自己。

1年前

新的开始，祝福更好

1年前

1年前

人生就是经历，一切都是最好的安排！不开心的时候可以来聊聊

1年前

现在是什么感觉呢？

1年前

从原点到原点

1年前

祝你有个美好的未来

1年前

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#不知道是我多疑了，还是事实？# 14个回答

#去了趟考研自习室，没有去年的拥挤，空旷的教室里只有寥寥几人，而每个桌上却都放了书占位。熟悉的位置，有个身影，走进却不是熟悉的人。更替的力量愈发明显，宿舍门口堆满了不要的书，阿姨说大四不用大检随便放宿舍里就好，总之无处不在提醒着我们要毕业了。朋友间的饼越画越大，我开玩笑说，“这不是毕业季，而是画饼季。”她们说，要珍惜见面的机会，因为以后就是网上聊天的朋友了。曾经还会因为某些小事哭哭啼啼地打电话，现在都要大学毕业了。规划着未来，还有尽数美好，但有人提醒着我，下一个节点是35岁。过了35岁，考公考编便被限制了。# 13个回答

#作为一个妈妈，我经常心里犯嘀咕，虽然我打心底里爱我的女儿，但在生活中有些情况下，我做的事情好像没那么像一个“理想妈妈”。比如说晚上准备睡觉的时候，我家小丫头特别想跟我一块儿躺被窝，粘着我，感受那份只有妈妈和孩子才有的亲昵。可我呢，就是不太适应，总想找借口给自己留点私人空间。我知道这样做会让她小小的心里难过，特别是当她问起为什么我不像其他小朋友的妈妈那样常常用拥抱和亲吻来表达爱意时，看到她天真无邪的眼神，我心里真的很不是滋味。再说平时，她放学回来，我吧，就不大想跟她待在一个屋里，就想着能安安静静做点自己的事，她要是这时候来找我说话，我还真是有点嫌烦。哎，每次这样，我心里都觉得特对不起她，感觉自己像是在躲避做妈妈的责任。我明白，我追求的那点儿个人空间，或是因为忙于各种杂事而没法专心听她说话，这些都会影响到我们母女俩的感情。就像晚上的时候，她巴不得靠着我安心睡着，而我却因为一些说不清道不明的原因拒绝了她的亲近；又像是她带着一肚子的快乐想跟我分享学校的故事，我却因为时间安排不当或者注意力分散，错过了一次又一次加深我们之间感情的机会。平时也经常脾气暴躁，对她非常的凶，我更觉得我是控制欲过强！我既心疼她，也为自己的行为感到抱歉，更感到迷惑和无奈——明明她是我最珍贵的宝贝，可在实际行动上，我却没有真正做到像自己想象中那样全心全意地宠爱她、照顾她。每次看到电视上演的那些母女温馨的画面，再对比自己和女儿的日常相处，我都觉得自己做得不够好，有很多地方需要改进。可问题是，我自己也搞不明白，为啥明知道她是我的心头肉，可在行动上却总是做不到像我想的那样去疼她、宠她，这种感觉真的让我挺无助的# 11个回答

#一个极度自私，极度自卑，极度自恋，不知道知足，依赖性很强，特别以自我为中心的人，且听不进别人的话，还总带有攻击性，要怎么解决呢？# 25个回答

#为什么道路上一直都是那么多人，我不想遇见人。我也不想遇见熟人。我不知道为什么现实生活中的人，没有人爱理我。只有网上的人会理我。我狗屁不是，没有人管我死活。我自己不敢走出家门。我自己每天把自己囚禁在家里。为什么道路上全是人。我真的受不了了。出去就得经过她们检阅。邻居男的刚才从大门出来了。他出来看见我了。连忙擤鼻涕。之后看了我一眼。之后我走过去她们家门口，我知道他在那里站着，我没有看他，我没有惹他。我不敢看他。我有强迫性穷思维过度。我不想遇见她们。我怎么把她们想象成大白菜。我怎么才能目中无人。我每天都想出去可是我每天都是从早到晚一直呆在家里。我也想走出家门。没有人一直陪着我走。只有小狗不嫌弃我。亲爹亲妈都嫌弃我。离我远远的。没有人考虑我的感受。我现在我想自己走出家门，我都不敢去。我只能晚上人少我也不敢出去。出去整个道路上全是人。我安慰自己全是人也没有人理我。我走我的路。没有人在意我，我不重要。我现在自己出门都费劲。我在乎别人的看法。我在乎别人的闲言碎语。我出去没有人生气。# 9个回答

#说话做事不考虑别人感受是病，得治；遇见事情不愿探求事务的本质原因，自以为是的想当然，以为自己的反应就是别人的反应，也是病，得治；无法承担起责任和担当，更是病，得治；还有一种【我不过人】就更NB了，不过是踩脏你的鞋，不过是打翻你的水杯，倒确实也无妨，延伸成深度就是不过伤害了你，不过让你受了点委屈的无良症，是大病，是自我为中心，自私自利，不行按绝症治吧！人不怕犯错，就怕不知道自己有错，更不知道给别人带来的是什么灾难，一切都是想当然，无良症有害健康！# 2个回答

#改不改删除游戏？# 11个回答

#摄影——乌兰巴托之夜# 4个回答

#感觉很心累# 9个回答

#好累好烦我闭嘴永失# 7个回答

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