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黄慧心
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“植物们从不隐藏春天”,它们不因是野花就羞于开放,不会担心风雨而推迟花期。它们忠于自己的生物钟,坦荡地顺应天时,热烈地宣告春日的到来。 反观现代人,或许我们太擅长“隐藏”了。我们隐藏脆弱,野心以及真实的欲望,甚至隐藏自己的痛苦,只为了呈现一个完美的形象。这种自我压抑,是现代焦虑的根源。 不必完美,只需真实。
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#在婚恋关系中,伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中,我把这种请求称为“出价”(bids)。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗?”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说:“嗯,我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。 每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”(Sliding Door Moment)。当一个人表达出连接的需要时,另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去,也可以是关上滑动门并转身离开。 想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来,盯着屏幕连声叹气:“噢,巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往,亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说:“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”(turning towards)伴侣。他也可能“背向”伴侣(turning away),不满地嘀咕说:“嘘,我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。 所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手,在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时,有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应,或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。 不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月,一方或者双方就会感到奇怪:我在他心目中是第一位的吗?还是说有其他人或事排在我前面?我的伴侣自私吗?我还能继续信任他吗?#
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