神经蛙
4回答
有一个东西有个人一直把它弄出来,但是我看着不舒服,因为他故意忽略另一个,并且可能把另一个的一直拿给当成那个发给别人,我看着感觉很痛苦,但是无能为力,我不太想也做不到弄另一个,因为另一个也不是我的。我也不太有能力,我就是看着痛苦。本来这个或那个本来无所谓,但是他故意把东西搞得好像就是怎么样一样,搞出竞争抢夺偷窃感,而且传播给很多人。我看着很痛苦,不知道这个痛苦怎么转化,还是就这些就痛苦了就遗憾了而且还是时不时看到,看我每一次承受的耐力吧,我怕我习以为常了
6温暖
4条回答
可以想一样:这种痛苦想教会我什么?是对公正更深的思考?是对人际关系本质的洞察?还是对自己底线的确认?痛苦有时候也能让我们更清晰地看到关系中最细微的裂痕。你清楚自己的边界在哪里,帮助不一定意味着直接干预,有时保持对事实的清醒认知,不成为扭曲叙事的一部分,已经是一种内在的公正。当痛苦感受出现时,可以停下来,想一想:它想让我更明白什么?”答案可能不是立刻改变外界,而是深化你对自己的理解哦。你不需要为所有人的公正负责,但你正在为自己的内心感受负责!很勇敢!有些真相并不需要我们去证明,只需我们拒绝忘记。
能感受到你内心的痛苦、挣扎和无力感,需要疏解压抑的负面情绪,同时也看到自己内在的力量和资源,在环境中安顿好自己
是不喜欢这种被愚弄,被控制的感觉吗?
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#我想自己走出去家门,我几乎每天都是成天在家里呆着,我面对着墙。我压抑。我还是不敢自己走出家门。我为什么会变成这样。我不想靠别人。我想靠自己走出家门。我靠别人我天天也气。她们就说我凭什么带你出去走。我做错了什么。我想靠我自己走出去。我应该怎么走出家门。我想靠自己走出家门。向前走,赢着冷眼和嘲笑。我不想做缩头乌龟,成天躲在家里。我怕人我觉得独处自在。老师,是不是人天天呆在家里,心理会不健康。我受不了别人的眼光。我有些残疾。我不出去也是被她们议论。她们不爱带我出去,我们又因为这些事大声吵吵了起来。为什么外面全是人,我怎么才能把她们想象成大白菜,我就会敢走出家门了。她们说目中无人,明明我看到我的目中全是人。我大声哭的是因为我想自己出去走一圈,我做不到。对于我来说太难了。我有脑瘫。我有心理疾病,我是个累赘。走出家门对于我来说太难了。我明白了,选择呆在家里以后就会痛苦一辈子。有心里疾病更要多出去走走看看吧。我是个性格古怪的人。我住楼我都不敢下楼,我成天呆在屋里。我也渴望走出去。我也想走出去,我想去上海,我想自己去北京,我想自己去广东。我是不是应该自己定个计划。世界这么大,我想自己出去看看。我想靠我自己走出去。我做不到。我自己给自己设置了障碍。谁能帮帮我。# 10个回答
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