如果你小时候的养育者对你要求苛刻,批评多过鼓励,或他们的爱是有条件的,你必须懂事,优秀才被爱,你为了在心理上依附他们而获免费心理咨询

王娟娟

问

如果你小时候的养育者对你要求苛刻、批评多过鼓励，或他们的爱是有条件的（你必须懂事、优秀才被爱），你为了在心理上依附他们而获得安全，就会把这种“苛责的声音”内化进心里。长大后，即使没人说你，这个内在的批判者也会自动开火。形成了“虚假自体”：如果表达真实需求会被忽视或惩罚，你就会发展出一个顺从、讨好的“虚假自体”。你习惯先满足别人，因为“让别人满意”是你感到安全、有价值的唯一方式。委屈自己，是为了维持关系的稳定，避免被抛弃的恐惧。熟悉感等于安全感：即使长大后离开了原生环境，你的潜意识依然会寻找熟悉的模式。一个总是让你委屈的关系，反而会带来一种病态的熟悉和可控感。相反，健康平等的关系可能让你陌生、不安。在重复过去的模式：你可能会在无意识中，把内在的苛刻客体投射到上司、伴侣等身上，觉得他们也会严厉批评你。于是，你提前选择委屈求全来“预防”伤害。这其实是在试图“改写”过去——希望通过自己现在的努力和忍让，最终赢得那个苛刻客体的认可和爱。但这通常很难成功。

相关问答

#如何判断什么是重要的事情？#

#生命的韧性#

#给人生留有缺口#

#成年人最难的，不是没有知识，而是人生关系卡住了#

#心即理，心外无物#

#原来情绪稳定的人，都在偷偷用 “接纳法”！#

#第384天如何收获积极的第一印象运用四个心理因素，也叫“四个社交礼物”，可以营造积极的第一印象。第一个社交礼物叫赏识，这很好理解，每个人都喜欢被欣赏被肯定，举个例子来说，如果你能直接或者间接，告诉某人，她很有才能、很有趣、很聪明，很有魅力，她通常就会感觉自我良好，并且对自己的人格感到骄傲。除了赏识，第二个社交礼物，叫做联系。它又怎么理解呢？简单来说，就是你们的“共同点”，也就是你们的相同之处，比如说，有可能是：你们相似的朋友、相同的兴趣、相似的观点，举个常见的例子，你说：“我喜欢昨天上映的这部新电影”，对方回答：“嗯，你说得对，我也喜欢唉。”你们之所以喜欢这些话，原因就是彼此感觉到了，自己是被人理解的，有了一种亲密可靠的感觉。第三个社交礼物，它叫做“改善情绪”，指的是：人们在社交中都希望对方有一个，精神饱满的状态，积极向上的感觉。所以建议：在初次见面时，可以借助多种方法，鼓舞和改善他人的情绪，让气氛活跃起来，比如说，你可以适当的微笑、或者是热情的回应对方的话题、还可以是人变得稍微有点幽默感。第四个“社交礼物”，它叫做“获得知识”，什么是“获得知识”呢？难道是要给别人上课讲道理吗？不是的，“获得知识”指的是：我们所有的人都有好奇心，喜欢接受一些新的东西，比如说，有趣的事实、观点、新闻，你把这些作为社交礼物送给他人，他人就会觉得你非常有吸引力。所谓的“知识”，所讨论的话题，不必局限于国家大事、名人书籍，这对普通人来说上手有点难，完全可以聊些简单点的“知识”，来满足他人的好奇心，比如，上班路上遇到的新奇事物、你刚看过的电影、某本杂志上的文章、甚至是家长里短的琐事也行。总结来说，社交的过程，你可以理解成一个心理交易的过程，我们尽可能的付出“社交礼物”，就会收获一个积极的第一印象。# 1个回答

#来访者的痛苦基本是三个方面：跟东西的痛苦，就是人和物；跟人之间的关系痛苦；跟自己精神世界的关系，也就是个人的历史，经历和经验。 #

#没关系，此生不怪你啊！#

#学会爱己才会爱人#