我们常常在关系中追求,被理解,却忽略了,先理解,的力量,那个总抱怨伴侣冷漠的人,可能自己也习惯用指责表达需求,那个觉得朋免费心理咨询

吴晟中

问

我们常常在关系中追求"被理解"，却忽略了"先理解"的力量。那个总抱怨伴侣冷漠的人，可能自己也习惯用指责表达需求；那个觉得朋友疏远的人，或许从未主动分享过脆弱。真正的情绪价值不是单方面索取安慰，而是双向的能量流动—— 当你先给出"具体化的表达"（比如"我今天很累，需要安静陪会儿"而非"你根本不关心我"）当你先练习"建设性回应"（对方向你倾诉时，问"你希望我怎样支持你？"）关系的转机，往往就藏在我们自己小小的改变里。试着做那个先踏出一步的人，你会发现：温柔原来也会传染。

我们常常在关系中追求"被理解"，却忽略了"先理解"的力量。

那个总抱怨伴侣冷漠的人，可能自己也习惯用指责表达需求；
那个觉得朋友疏远的人，或许从未主动分享过脆弱。

真正的情绪价值不是单方面索取安慰，而是双向的能量流动——
当你先给出"具体化的表达"（比如"我今天很累，需要安静陪会儿"而非"你根本不关心我"）
当你先练习"建设性回应"（对方向你倾诉时，问"你希望我怎样支持你？"）

关系的转机，往往就藏在我们自己小小的改变里。试着做那个先踏出一步的人，你会发现：温柔原来也会传染。

2温暖

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#不要让孩子过分成为自己的信仰# 1个回答

#你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。#

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#爱，本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到，亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是，他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦，不来自于外界，而是人与内在自我的分离。心不自由的人，走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时，便也没有力量给到伴侣支持，让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣，则恰好是我们的镜子，当我们内在有缺口的时候，对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中，我们需要带着觉察，去看见自己的内在模式，才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求，松绑自己的执念。处在亲密关系中，我们都是独立的个体，也许都有着自己固有的信仰或执念。比如，李诞执着于自由，黑尾酱执着于安全感。比如，你执着于追逐梦想，伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错，可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里，不愿为对方冲淡一点，那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求，过强了就会遮盖伴侣的需求，从而引发自我执念和对方需求层面的冲突，还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣，眼里就不单只有自己，还有对方。试着看见对方的需求，松绑自己的执念，这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流，有自我，也有爱人。2、疏通自我，搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后，其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福，婚姻就不会让他体验到幸福。#

#做自己不擅长的事，哪怕是愿意、有准备，在做之前怀揣一颗忐忑的心，在所难免。学习能让人提高，做从未做过的事能让人提升。与君共勉!#

#感情的那点事儿--共情的能力#

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