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#父母懂得倾听,孩子才能把事情想清楚 美国心理学家劳伦斯.科恩曾说: “孩子有她自己的语言,学会倾听和看懂他们的语言,才能让孩子知道我们听懂了他的心声,我们赞赏他的努力。” 父母懂得倾听,是孩子感受自己价值所在、进一步审视自己一言一行的动力。 心理学上,就有一种说法,只有孩子感受到自己被倾听、被重视,孩子才能慢慢把事情想清楚。 因此,要想孩子成为一名思考者,父母首先要做一名合格的倾听者。#
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#每天感悟一点点#
#痛苦的意义#
#第146天 维持积极关系的5个沟通策略 什么样的沟通有助于维持关系的满意度呢?作者引用了其他研究者的成果、列出了五个策略: 1)积极性:意思是,保持关系的氛围是有礼貌的和积极向上的,同时避免批评。比如当孩子说“不想上学时”,如果父母的反应不是恼羞成怒、批评指责,而是心平气和、真诚倾听的话,孩子就更有可能进一步说出自己内心的苦恼。亲子咨询中,经常是:“孩子的话能够说出来,父母的话才能听进去。” 2)开放性:意思是,真诚坦率地说出你的感受、想法和需求,而不是评判对方。比如,说“你说不想去上学,妈妈有点担心”,就比说“你不想上学想干什么?不上学以后怎么养活自己?”要更有助于进一步的沟通。 3)保证:是指从语言和非语言的层面上,让对方知道他对你来说是重要的,你是忠于这段关系的。仍然用“不想上学”的例子来看的话,妈妈接下来可以说:“虽然我有点担心、不知道发生了什么,但你是我最珍爱的孩子,无论遇到什么困难,妈妈一定和你一起面对!” 4)社交网络:这个策略是说,关注彼此的朋友、家人和和亲人。比如,妈妈可以继续询问孩子,与同学的关系还好吗?班里有没有其他人也不想上学呢?爸爸妈妈或者老师是不是让你感到压力太大了?这么做的好处是,让孩子真实接收到妈妈的关心、而不是打击和否定。沟通双方共享的网络越多,关系也越稳固。 5)共享任务:这个策略是指,帮助彼此打理生活中的琐事和义务。这一条,功夫主要在日常,如果放到上面的案例中,妈妈可以这么说:“你希望妈妈为你做些什么呢?”——想象一下,如果我们是孩子,听到这句话,内心会不会觉得被支持和温暖到了呢?不仅是亲子之间,夫妻之间、同事之间也一样,它可以让沟通双方成为队友、而不是对手。 上面的五个策略,如果运用得当,关系就能够积极地维持下去。但再稳固的关系,也会遭遇严峻的考验,有时来自外在压力:比如工作、财产、第三者等;有时来自两人之间的差异和不同意见;还有的时候来自关系越界,比如:破坏了关系中的承诺和忠诚、疏离、情绪化、言语或身体的攻击等。 要修复关系,首先第一步是讨论越界行为,例如:“你昨晚当着大家的面对我吼叫,这真的让我很尴尬。”接着,尝试重新开始,承认自己的过失、改变沟通动力。所谓改变沟通动力,就是:当沟通和关系陷入困境时,放弃无效的沟通模式,换个角度看问题。#
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#昨晚有个特别好学的小姐姐,跟我说想系统的了解一下心理学,希望我推荐一本书给她,我想了想心理学的范畴太广了,什么样的书合适她呢?我们聊了很久,于是我想起了这本书,系统、全面、经典,在这里也分享给大家做过参考。 今天天气未凉,记得保暖,早上好!#
1个回答
#情绪是需要表达的#
#早上好! 大清早的来说说人际关系这个迷,怎么与人相处是个玄妙的问题,笨拙于我大概也只能知晓让周围的人舒服亦是一种能力,若能做到“君子和而不同”那就是境界了。 生活总能给你一些惊喜或意外,就像每个人都有其独特的喜好和个性,当你学会了尊重跟自己不一样的人,自身的修养就进入了一个更高层次的境界。#
#自信就是大大方方的献丑#
#督导教的话 来访者很多需要得不到理解共情满足,只好发展出隔离压抑反向形成回避,怎么跟他说? 1,您一方面希望有人能够理解欣赏接纳,另一方面又非常害怕别人知道您的内心世界,因为您非常害怕别人看不起,也许您害怕咨询师知道您是什么人的时候,会看不起您?要不要说一说? 来访者咨询中骂人怎么处理? 2,您平时的攻击性是压抑着的,这次为什么可以用那么多攻击性的字眼?刚刚谈到那个事情的时候,我看您很激动,您用的那些词语是怎么想到的? 怎么样让来访者表达内心的真实感受 3,这些想法当时一定有道理,您要不要多讲点?人一定有很多愤怒,所以才有这样的想法,可能您遭受的委屈比描述的更严重。 父母这么爱您,他们有注意到这个情形吗? 您的世界看起来很难跟别人交流,那么遇到误会怎么办呢? 您是一个认真的学生,每次跟您建议什么,都说知道了解了,站在咨询师的角度,这样当然非常好。但是您心中有质疑怎么办?包括跟外面的人有质疑的时候,您要不要现在练习一下?这样您就更清楚如何跟别人沟通交流了。 您的愤怒不满都很重要,越早觉察,就越有能力处理。 #
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#做父母需要的觉察。#
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