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胡星星
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想到很多朋友在咨询中 常感慨一句话 结婚以后才发现 一个人的孤独不可怕 两个人还孤独才可怕 为什么越亲密的关系 就越是矛盾频出 容易让人感到孤独呢? 生命的根本需求 是渴望被看见 小时候渴望被父母看见 结婚了渴望被伴侣看见 老了渴望被孩子看见...... 就好像只有拥有好的亲密关系 我们的一生才会不孤独 却很少有人告诉我们 人生这一路想要活得幸福 最重要的其实是 被自己看见
2温暖
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1个回答
#在婚恋关系中,伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中,我把这种请求称为“出价”(bids)。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗?”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说:“嗯,我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。 每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”(Sliding Door Moment)。当一个人表达出连接的需要时,另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去,也可以是关上滑动门并转身离开。 想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来,盯着屏幕连声叹气:“噢,巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往,亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说:“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”(turning towards)伴侣。他也可能“背向”伴侣(turning away),不满地嘀咕说:“嘘,我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。 所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手,在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时,有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应,或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。 不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月,一方或者双方就会感到奇怪:我在他心目中是第一位的吗?还是说有其他人或事排在我前面?我的伴侣自私吗?我还能继续信任他吗?#
#愿平安健康#
#今日分享莎莎老师解答关于咨询中来访者的疑惑小问题: 一、莎莎老师我不想打开自己你就告诉我方法行吗? 答:方法是有的但是不一定适合你,我们不是大众评审,我们是一对一咨询,所以还是要知道你的疑惑和期待才好呢。 二、莎莎老师我到底咨询多少次才能好起来吗? 答:很快,但是前提是不要中途放弃我们要一起前行,穿越过黑暗就是光明,另外咨询进展要因人而异,因为每个人的原生家庭、成长环境、学识和认知还有经历的事情都不一样,所以不能统一化概念。 三、莎莎老师我在咨询中有了很大收获,可以让我的男朋友、女朋友或者家人找你咨询吗? 答:可以的,首先咨询是保密的,其次方案是一对一的,所以请放心让他们和我咨询。 四、莎莎老师我会不会在咨询以后太过于依赖你了,后续我们不能分离了呢? 答:前期咨询的成长阶段我们是需要相互信任的,后期蜕变阶段我会教你方法和技巧,让你可以自由翱翔不用依赖我的,所以真的无需担心。#
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