其实，在亲密关系中，我们不仅有“被拯救”的需求，有时候也会希望去“拯救对方”。 比如我一个朋友，他曾信誓旦旦地跟我说：“下一次，我绝对不要再和有原生家庭创伤的女孩交往了。” 这并非他的歧视，而是他在每一段关系里，总是忍不住扮演那个“拯救者”的角色。对方的伤痛和脆弱，他一一看在眼里，心疼万分；然后牺牲自己，去满足对方。 最后，都以他被消耗、累垮到逃跑而告终。 可下一次，他还是会被带着伤痛的女孩吸引，带着“拯救她”的冲动去靠近她。因为通过拯救伴侣，改变伴侣，他才能感受到自己的价值感和存在感。 你会发现，无论是拯救者还是被拯救者，这种情结往往指向我们幼时遭受过的忽视、否定，指向我们常年未被满足的需求。 就像婚姻治疗师莎兰·汉考克说的：“亲密关系里的吸引力，往往来自伤痛，来自你内在受伤的小孩。” 认识到这一点，我们才能慢慢踏上自我疗愈之旅。全文

“我们离不开糟糕的关系，有时是在潜意识层面，从未把‘离开’当作一个选择。” 可能我们理性层面（意识层面）会一直跟自己说，要逃离糟糕的人、事、物，避免被消耗；但感性层面（潜意识层面）还是会因为不甘心、自恋受损、沉没成本，在做着各种各样拧巴的努力，去将这些人、事、物留在我们身边。很多时候，甚至会陷入“强迫性重复”，多次遇到相似的人，遭受同样的伤。 这时候，需要我们不断地去提醒自己： 不要，也可以是一种选择； 不要，是可以理直气壮说出口的； 不要，才能让我们有精力去享受真正想要的。 如此一来，我们的潜意识和意识之间的“内在冲突”才会慢慢平息；当一个人不对抗时，改变才有可能发生。全文

有人会开始觉察自己的“孤独”，探索它是否跟某些过往的创伤有关。 有人会看到：我们对父母的忠诚，会让我们一生都在重演他们的轨迹。 有人会发现：要解开内心的“未完成”情结，需要我们放下偏执，看见一个完整的过去。 还有人并不想总结出什么道理，但在读这个故事的过程里，和主人公有了情感上的共振、心灵上的联结。 不是故事教育了我们什么，而是我们借助故事这个载体，看见了自己。 正如叙事疗法的创始人麦克·怀特曾提到的： “我们对故事的解读，藏着自己的人生、自己的成长。”全文

自体心理学家海因兹·科胡特曾提到一个词：“不含敌意的坚决”。 这一句充满诗意的话，也是我们在关系里面对冲突时必备的一种良性心态——我对你是不含敌意的，但我会坚持表达自己的需求。 这和那些无意义的争吵区别在于，当关系出现摩擦时，是我去处理你，或者你处理我；还是我和你一起，去处理问题。 当我们对彼此都抱有“不含敌意的坚决”时，双方的情绪才可以真实地流动起来。 分享歌手大张伟老师的一个说法：“亲密关系不是一个杯子，有一条裂缝就不能用了，就要丢掉。亲密关系更像一块布：这有一个窟窿，我们一起补上；那儿有一个窟窿，我们一起补上。慢慢地，这段关系会变成一块漂亮的画布。” 祝你拥有不含敌意的坚决，祝你的关系是一块经得起修补的漂亮画布。全文

每一个人的身体和心理的“语言表达系统”都是独特的，虽然具有普遍性，但没有固定的对应解读。 就像有些人紧绷焦虑时，会不断腹泻，而另一些人则可能会便秘。 在身心的关系中，尤其在身体不舒服的时候，逐渐学会觉察自己的情绪与感受，继而尊重这些情绪与感受，是我们了解自己，与自己沟通的一个过程。 而我们最终也会发现： 身体无比忠诚于我们，当我们在外面的世界寻觅、探险和努力时，我们的身体也在调动它全部的感官和机能爱着我们。 比尔·布莱森在《人体简史》里写过这样一段话： “如果你把体内所有的DNA搓成一根细细的线，它能延伸100亿英里，比从地球到冥王星的距离还远。光靠你自己就足够离开太阳系了。从字面意义来看，你就是宇宙。” 愿我们每个人都能爱上自己这个小宇宙全文

“内在小孩”这个心理学概念，起源于卡尔·荣格提出的儿童原型。它指的是由养育早期所留下来的创伤经验、匮乏或恐惧组成的某种内化的信念。 要觉察到我们的“内在小孩”，并不是一件简单的事。 很多时候，他不一定会以很可怕、很严重的样子存在，而更可能是很日常的细节。 比如有人会因为“过年回老家”这件事，提前焦虑大半个月。在他的想象里，可能有这么个逻辑困住了自己： 过年不回家→父母会对我失望→我很糟糕 这种固化的认知，常常要被新的体验覆盖后，才得以消解。比如当他因为买不到票回不了家，发现所担心的事没有发生时—— 过年不回家≠父母会对我失望≠我很糟糕 在解绑旧模式的过程里，我们才能慢慢看见“内在小孩”的伤口，听见“内在小孩”的哭声。 去抱一抱他，告诉他： 现在我长大了，我可以陪伴你、保护你了。全文