A在这半年来一直跟身边的人说自己是某种类型的创伤的受害者。并说自己一直有在疗愈。 B是A的朋友。一直在听，直到某天不耐烦地跟A说，半年来，每次见你，你就说自己这类型创伤的事情，这是给自己贴标签。这样有什么用呢？这只是一个名字。你要怎么样怎么样做。。。。。。等等。 A感觉B在说教。但A不是攻击型的类型，当下逃开了。 然而在后面与B的相处中。A会通过一些行为表达她的不满。做这些行为时，A心里虽然有感受但并没有觉察做这些行为的原因。 B是正在转变期的原讨好型人格，同时能感受到A的不满，于是采用冷处理的方式，逐渐不跟A接触。也慢慢逃开。 A有些困惑，她还是想对B诉说这种创伤，但不知道B为什么不主动联系她了。但她也确实不喜欢B时不时的说教行为。于是找C找D去继续说自己的这种创伤，说自己怎么在疗愈。 发生什么呢？ A在不断向人表达自己的痛苦。希望别人能看见并共情。 但A暂时还不能接受和直面自己的痛苦，所以通过用书本的知识来表达她那段不能直面的痛苦。她知道创伤带来的感受，看到教科书描述的创伤所对应行为经历和自己的既往行为经历相符。就找到了一个表达的出口。所以A一直向人描述这个知识点，并说自己就是这种创伤的受害者。 A会有一个形成创伤的解释，但不能让人去更深一层地去探讨这个解释，更不用说探讨怎么去解决。现阶段她需要的是别人能接住她，心痛她。 B一直觉得A给自己贴了一个标签，她不知道A给自己贴这个标签有什么意义。也不觉得A说的疗愈使她有什么变化。她很想提醒A，她的关注点一直在创伤上。她想表达，她看到了这一点。 主要是，她不想听A一直重复。不想一直做A的树洞甚至成为A想象中的理想父母角色。她已经没有这种心力了。所以她忍不住以看起来像说教的方式指出她认为的A只是贴标签而不去直面问题这一行为。 她在用这种方式推开A，让自己有喘息和恢复的空间。她只能推开，因为她还没有力量去长期地无条件地安抚A。毕竟她们只是朋友，不是亲人。 A则觉得自己很受伤。明明自己已经很痛苦了。还要被别人教育。她害怕B对她说的那些可能是真相的部分。因为她现在还没有力量面对。所以她找了更轻松的途径，去找C和D继续倾诉。全文

要开始真正修复创伤，首先要直面创伤。这里的意思不是通过思想反复咀嚼痛苦。或用一个标签定义自己。而是在经历痛苦的同时，尝试用一些不同的角度看待事件带来的影响。 痛苦的部分当然是有的，但也可能有让自己的以成长的机会。用意识的光芒去照亮阴影。接纳潜意识里被排斥的部分。 敏锐地觉察触发自己创伤的因素，比如一个眼神、别人的话语、一个场景所引发的不适感。思考引发这些不适感觉的根源事件。可以的话，记下每天产生强烈情绪的三个瞬间。联想这些事件与童年经历的联系。 毫无保留地书写自己内心的感受。没有滤镜，没有批判，写下细节和感受。当产生一些不愉快的回忆时，写下当年没有能说出口的话。写下至今仍然觉得心痛的事情。 主动与内心对话。如果有练习冥想，比较容易看到内在影像的话。可以先观察，再尝试与内在的意象互动。看看内在的意向在做什么？表达什么？自己想如何回应意向的行为。 记录解释自己的梦境。在枕头边放笔和笔记记录自己的梦境。思考梦境给自己的感受，梦境的场景和生活的关联。整个梦表达了什么事情。 以上的行为需要每天抽空坚持做，形成习惯。做一段时间（起码一个月以上）再观察自己的变化。 举行一个象征仪式，比如给伤害过自己的人写信。把自己真实的心声写出来，然后烧掉 。 保持正念，时刻关注身心感受。使之成为习惯。 有条件的话选择长程心理咨询，找一个外在的资源来获得一些新的视觉和支持。陪伴自己转化，把创伤变为人生智慧。全文

前些天跟朋友一起吃饭，想就一些个人的问题，听听他的建议，也顺带了解一下他是怎么看的。 本来我是想通过跟他沟通得到一些新的思路。 意外的是，说着说着，气氛就变了。我感觉朋友不知不觉有了情绪，我们之间的沟通也由讨论变成了他的劝说。是劝说我接受现实。不要再做无意义的事情。 他是对的，那件事要解决的确有难度。 让我意外的是他的情绪不太对。他说“没办法”这三个字的时候，那种无奈的感觉好像比我还强。好像他是当事人的样子。 所以当下我停下了对我事情的讨论。转而说 “我本来是希望你提些建议的，现在好像你很用力地希望我接受无何奈何这个事实。” 朋友听了后停了下来。 慢慢开始诉说自己人到中年后面对各种生活的压力和现实，不得不妥协，放弃各种期望尝试。转而忍耐负重前行的过往。 他说了自己的坚持。说了身边的人在没有准备的情况下贸然做选择，贸然去尝试最后却以失败收场的经历。 朋友又说了一些亲戚在做生意时一开始经历一些困难，在坚守几年后成功的经历。 最后我们得出一个结论，对他来说。在他的中年后的人生经验中，不做选择，不去尝试，默默坚持就是最好的选择。因为这样的结果的确会更好。而他自己也是坚持了协管的工作十多年，最后退休的工资反而比在职时还多出三分一。 对他来说，就算过程辛酸，不去尝试是最好的选择。那是他真实的经历。 当我们在说自己的事情时，如果有人突然情绪激动地怼我们，或劝说我们接受他们的看法。其实他们在表达他们的信念，而这种信念通常包含了一些尚未有机会表达的情结。全文

最近重温古早电视剧《大长今》。其中有一段是描述幼年的长今刚入宫时，韩尚宫不断要长今反复打水给她喝的情节。 这让年纪尚小的长今不解也不满。但她还是一直照韩尚宫的意思做了。直到一次，长今终于忍不住向韩尚宫提出心中的疑问，在对话的过程中，长今终于悟到： 韩尚宫之所以这样做，是希望作为御膳房的宫女，长今在今后无论是为别人做什么膳食，都先要了解对方的身体状态。这样才能根据对方的身体状态和需求，确定的膳食和方案。 生活中有很多身边的人心怀好意建议我们，帮助我们，为我们付出甚至牺牲的例子。 就如一位母亲总是忍不住为差不多快30岁的儿子收拾房间。但这位母亲的这个付出，却会引来儿子内心的不快。而母亲也因为儿子的不满，自己内心也是不痛快，感觉自己为儿子好，但却得不到儿子的理解。 这个情况在生活中很常见。问题也并不复杂。 就是要明确一下，有时自己主动的建议和付出，是为了安抚自己内心的不适，还是真是对方有这样的需要。明确对方的个性和需求，在对方需要时给予一定的帮助，对方心怀感激的几率会大很多。全文