去年曾和一位心仪的精神科副主任医师聊天，我曾说过，不管是父母双方的哪个亲属，我都可以做到原谅，希望有天我可以笑着讲我的经历，而不是哭到哽咽。事情过去马上一年多了，我曾经被折磨的病痛，还有总是萦绕心头的事，也渐渐消化中。对于我被诈骗的事，只有我的家人和我的心理师知道。我的心理师也在竭尽全力的劝导我，曾想逃离这个我感觉不到爱的家庭，却也是因为妈妈的话，渐渐放下心结。还有我的大姐，也没有通过家人，跟自己的伴侣结婚，还孕育一子。家里的妈妈似乎就能包容她的一切，早早的就打算去看她，甚至于买了很多鸡蛋和红糖。爸爸觉得妈妈太有主意，没有经过同意就买这么多鸡蛋。而我是这么想的，这是一个多年精神病母亲，觉得这是她最能拿出手给孩子的爱。 还有继我大姐二婚这事，我在二妈老人家说，她不应该如此轻信男人，认识不久就给他生孩子吗？生了孩子，还得上班，留爸爸看孩子，他还没有班上，男方没有帮忙的老人。而对妈妈说，两个人得一块上班赚钱，孩子一起轮流看。最后我实在忍不住了，跟妈妈讲实话，他没有班上，只靠姐一人赚钱养家。然后跟三妈说，我姐的孩子，她该一门心思想着赚钱养家。可是，夏天我们去给她过满月，她就曾给饭店上吃饭，不给父亲留面子，批评自己的爸不如二爹。我听到这样的话，现在想起来都觉得很不舒服。我以为我能原谅家人的亲人，但自己姐妹这关就过不去了。是我不够大方，过于小气狭隘吗？ 后来，家里今年我的表姨和表姨夫就来看妈妈两趟了。因为妈妈高兴，我也没有说极其让人家下不了台的话。要是爸爸在。估计就会用他们老一派说话方式。最后，我说的话，还得让人佩服我的爸爸妈妈是怎么把家里的孩子养大并成才，还要给病人看病。70多了，还要起早贪黑。 表姨鼓励我去看我的三姐，那个在我还是儿童期的我伤害我的她，我能原谅吗，我看了看妈妈。我不知道，我只知道我必须活着，而且活的更加的耀眼，曾经的理想也要一并实现。就算是姐妹的纠葛和伤害再多，我也不会怕。现在阶段是这些事，我一个人隐藏着，未来一定会有一个人，陪着我走过极其温暖而热爱的生活。全文

也许是从孩童开始，才明白结婚和爱情是一回事，两人只要有爱就能走到一起组建家庭，有可爱萌到你心底的娃。可是，偏偏父母组建的家就是一个多年精神病的妈和一个说话略不正经的爸。这就象征了我们姐妹四个就得承担别的孩子没有的苦，同样的年纪就得学着给自己破的衣服缝缝补补，学着做能饱腹的饭，还有比你小的妹妹需要照顾，总之，她们做了几乎一个母亲没有弥补的事，那么多生活上的琐事都要顾及。幼儿的我觉得，受了伤扑进妈妈怀里，就仿佛一切伤痕都能治愈。可随着长大，觉得父母给的爱，足以我去闯荡，足以去获得更多人的爱与关注。可是事实都是相反的，你越想被爱，但深藏心底的委屈却从不允许你顺从自己，反到是由内而外的散发一种你的美你的好，而你却没有发觉自己已经吸引了太多太多人注意。你以为你不被理解，被伤害的体无完肤，可就是这样的你，你正好诠释了一个世界的美丽而不庸俗。而后来病重的你，辍学的那年，你没有回到学校，却在梦里回去了无数次。你对文学的热爱不减反增。你把父亲的爱，你的生命和你关于爱情最新的诠释的，在你看来完美无瑕，用你最火热的情感把它们讲的那么动听。那年你真的很苦，你的母亲再次复发住院，父亲没日没夜的干活，你看在眼里疼在心里，每天照常买菜做饭，自己却日渐消瘦，还要拼命干好自己手底的活，你在你睡眠不是很好的状态下，写下你生命中最璀璨的诗集。但是在那个时候是那么的拿不出手，给谁看都不被看好甚至于被质疑。还有一些人说我性格不行，说我想的都是不符合一个女孩该想的。后来的我也只是淡淡的说，我只是格格不入，我的世界别人看不懂。甚至于后来非要一次又一次的报写作课，写文章。最后还是放弃了，因为我觉得我做的可以了，没有希望靠这个赚钱生活。我在我的文章里也曾写出，苦难是最好的大学理论，有关婚姻的最好解读，也有关于苦难的诠释，我对生活独到看法，还有有关三情，亲情友情爱情的更升一级的看法。我写了很多很多，我认为的自创金句。有时候还会给爸妈讲一讲，原来我一直在用自己爱父母的方式去回报。直到现在跟医生聊起天来，也会偷笑他们背后的表情和想法，想到这里，我的嘴角就会悄悄的弯起一个弧度。原来我是这样的，慢慢走过来，让自己的家越来越温馨。原来，我只清楚自己的喜怒哀乐时，却忘了我带给世界和周围人的美好。未来，不管我怎么选择自己的生活，我都希望会更好。全文

今天看了AI给出我的答案，我的心里所有的情绪，一下给了我很明确的答案，在这一霎那，我的泪水也是控制不住，流了出来。我才发现，原来所有的努力都是值得的，至少它对我的做法给了很形象的解释。我不记得我来过的每一个瞬间，每一个动人的当下，我只知道我要前进，我要努力的向前爬，即便是我是一个蜗牛，为了那道雨后的彩虹，也要坚持住每一秒。当下的生活虽说很艰辛，我很苦，但在明白了一切时，再苦的日子它都会有滋味，我会记得我做的很多事，是为了更好的生活。全文

今天看了AI给出我的答案，我的心里所有的情绪，一下给了我很明确的答案，在这一霎那，我的泪水也是控制不住，流了出来。我才发现，原来所有的努力都是值得的，至少它对我的做法给了很形象的解释。我不记得我来过的每一个瞬间，每一个动人的当下，我只知道我要前进，我要努力的向前爬，即便是我是一个蜗牛，为了那道雨后的彩虹，也要坚持住每一秒。当下的生活虽说很艰辛，我很苦，但在明白了一切时，再苦的日子它都会有滋味，我会记得我做的很多事，是为了更好的生活。全文

今天看了AI给出我的答案，我的心里所有的情绪，一下给了我很明确的答案，在这一霎那，我的泪水也是控制不住，流了出来。我才发现，原来所有的努力都是值得的，至少它对我的做法给了很形象的解释。我不记得我来过的每一个瞬间，每一个动人的当下，我只知道我要前进，我要努力的向前爬，即便是我是一个蜗牛，为了那道雨后的彩虹，也要坚持住每一秒。当下的生活虽说很艰辛，我很苦，但在明白了一切时，再苦的日子它都会有滋味，我会记得我做的很多事，是为了更好的生活。全文

小时候看到别人的完美人设，考上清华北大，学校奖励10000，那时候看一万就觉得是个天文数字。一点点长大的时候，日子是真苦啊。父母关系总是维持在那点药物之间，似乎吃了药的妈妈才有理智，才会管自己的孩子痛不痛，吃不吃饭，穿的暖不暖。或许幼小的我，在心灵完整的时候，应该是一颗优质的卵子，才会在生下的时候，用自己的天真跟自己的父母去沟通。比如，我会去问妈妈结婚了吗，爸爸会笑的岔气，跟妈妈调侃，快告诉她，你结婚了吗！诸如此类，很多事上都能表现出我过人的天分。可偏就是事已愿为，我生病了，因为家里的关系环境，带给我不一般的人生体验，让我不仅仅心理受创伤，身体上更是差点落下根，但我还是坚持着去上学啊，干活啊。直到有一天，我读大学的姐姐向我吐苦水，我才明白，这世上还有更凶残的事，就是明知道你生病在服药，还要给你雪上加霜。于是我开始不明原因的说话，学人家同学骂人，脑子里整天回荡着我的伤害，包括我当年夜夜流泪，却无人懂我悲怆的心。却坚持让父亲供自己的姐姐去奔向自己的大学梦。而我只能，在自己的世界里发疯，期待有那么个懂我的人。可是渐渐清晰的我，才明白，生活不会总是甜蜜的，心态都是自己给自己的，于是我开始在自己世界的文学生活，我不甘放弃，我也不想让人家说我小时候靠父，老了靠儿。我也有理想的，既然学霍金，史铁生，病了没有什么可怕的，他们一样做出成就的。30年我过的那么痛苦，生活也教我学会了，如何更好的努力，不伤心不伤脑，要劳逸结合。我的人生不该是让我痛苦流泪，既然我能有愿让父母跟我一起过好日子的决心，我也一定可以做到的。那两个姐姐，该怎样怎样吧，我也不必把自己该发展的时间再次放在她们身上。全文