批评的第一性原理是行为纠正，不是情绪宣泄； 拖延的第一性原理是动力不足，不是懒惰成性； 顶嘴的第一性原理是自我觉醒，不是不懂尊重； 说谎的第一性原理是安全感缺失，不是品德问题； 表扬的第一性原理是内在驱动，不是行为操控； 哭闹的第一性原理是传递需求，不是无理取闹； 陪伴的第一性原理是情感链接，不是时间堆砌。全文

爱自己就是： 当我需要的时候，我愿意去照顾自己； 当我一件事没做好的时候，我愿意放过自己； 当我感到不甘心的时候，我按照自己的意愿再去努力一下； 当我有精力的时候就励志，当我觉得透支的时候就放弃。全文

心理学上有个词叫:心理边界效应，(当你接触的人多了，就会发现:敢吵架，敢冲突，敢强势的人，才是命运的强者，才配赢得尊重)心理学家曾奇峰为我们点明了真相:“成年人的关系，不是谁说了算的关系，而是谁有边界谁舒适的关系。”那些敢冲突、敢强势的人，反而赢得了尊重，成为命运的强者。这背后，正是“心理边界效应”在起作用。 1.敢于冲突，才是健康关系的守护者 心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中写道:“边界意识，就是领土意识。你如果没有边界，就等于没有领土，别人随意进出，你的疆域一片混乱。”敢于冲突不是惹是生非，而是在领土被侵犯时，有勇气站出来宣示主权。 2.边界模糊，是一场无声的自我背叛 美国心理学家莱斯・巴巴内尔说过:“善良的人害怕敌意，于是用不拒绝他人的方式获得认可和安全感。”可是这种不敢拒绝的“善良”，更多时候，换来得寸进尺的索取，和日渐累积的怨气。 边界模糊的代价，不仅是当下的憋屈，更是长久的自我否定一你无形中确认了自己“不配被尊重”。 3.建立边界，你需要这三个强势法则 01.学会使用“非暴力沟通”公式 记住这个简单的句式:“当.....(事实)，我感到.....(感受)，因为我需要.....(需求)，所以希望.....(请求)。” 比如你对总找你帮忙的同事说:“当你把报表交给我做，我感到压力很大，因为我需要完成自己的本职工作，希望以后你能自己处理。” 这不是指责，而是清晰地表达自己的立场。 02.练习“破唱片技巧’ 当对方不断施压时，像破唱片一样重复你的立场。 对方:“就帮最后一次嘛!”你:“理解你的难处，但我确实没法帮忙。” 对方:“你怎么这么不近人情?”你:“我知道你这么想，但我确实没法帮忙。” 不解释、不争论，只是温和而坚定地重复。 03.从小事开始树立边界 从生活小事入手:拒绝不想参加的饭局、表达对某个观点的不同意见、要求别人敲门再进你房间。每成功一次你的“边界肌肉”就会强壮一分。 美国心理学家亨利・克劳德说:“界限不是孤立墙，而是门和栅栏。它要能阻挡该阻挡的，也能开放该开放的。 建立心理边界，不是为了把所有人都推开，而是让该进来的人进来，该离开的人离开。 那些敢冲突、敢强势的人能成为命运强者，不是 因为他们赢了每一场争执，而是因为他们通过树 立边界，赢得了对自己的掌控权。 愿你既有温和的善良，也有坚硬的铠甲。在必要的时候，勇敢地做个“不好惹”的人。全文

当我真的有爱时 我会在你说话时凝视着你 我会试图理解你在说什么，而不是准备怎祥回答 当我真的有爱时 我倾听并选择放下防卫 我听见了你，而且对于对与错不加评判 当我没听懂时，我请你澄清我没有理解的地方 当我真的有爱时 我允许你深深地触动我，即使我有可能会因此而受伤 我会告诉你我的梦想，我的希望，我的受伤，以及什么能带绐我喜悦 我还跟你分享我在哪里失败了，在哪里我觉得做得还不错 当我真的有爱时 我跟你一起放声大笑 但有时我也会幽默地嘲笑你一番 我会跟你谈心，而不是对你训话 当我真的有爱时 我会尊重你的空间，而不是强行挤入 我会在你的界限周围徘徊，或后退几步 直到你感到舒服地让我进入为止 我不会强迫你说出心中的秘密 我等待，直到你自己选择暴露它们给我 当我真的有爱时 我将自己的人生剧本放在一边，让演出告一段落 无论好坏美丑，我只做自己就是了 我也愿意看到你的一切， 无论好与坏， 美丽还是丑陋 由亲密关系导师冯铮翻译井推荐(迭自《心灵成 长〉第30期) 全文