春天本该是充满生机与希望的季节，可是很多朋友却在此时EMO，烦躁、失眠、做什么都提不起精神了。并不是矫情，有可能是大脑对季节变化的真实反应。 万物复苏，为什么人反而更“丧”？ 国内的心理和精神科的门诊数据显示，3-5月心理门诊量增加约30%，主诉多为情绪低落、 易怒、注意力下降。这与大众认知中“”春天代表希望”形成鲜明反差。 春日EMO的几个外因： 1、季节性过敏症：春季是过敏季，许多过敏症患者的症状在春季尤为严重，情绪随之受到影响。严重过敏的朋友也可能导致身体炎症、睡眠障碍。 2、对“高温”敏感：春季气温变化大，回暖和倒春寒交替进行，这种不稳定性可能影响人体自主神经系统，导致身体代谢功能和神经功能失调使情绪更加敏感对外界刺激的反应更强烈。 3、昼夜节律改变：季节性亮度导致昼夜节律改变、褪黑素和血清素分泌失衡。大脑受体需要4-6周适应浓度变化，这会引发脑内细胞异常激活，导致焦虑感飙升。 这个春天怎么过？ 没有标准答案 想踏青，就出门踏青 讨厌今天的阳光，就拉上窗帘 出门走走很好、爬山很好，偶尔摆烂也很好 春天会不断地重来 不必对春天敞开怀抱 只需要拥抱不开心的自己…… 祝您天天好心情全文

我们对自己的孩子好像永远没有满意的时候 他不爱学习，更爱玩手机 他爱看电视，不爱练字，还不爱背单词 写完作业就慌着玩，不复习也不预习，从来不主动阅读，没有上进心，没有大目标。自己的学习不着急，说轻了没用，说重了吵架…… 解决这个问题的核心可能不在于改变孩子，而在于看见自己的内心。每个父母的心里都有两个孩子，一个是心目中更理想的孩子，一个是现实中活生生的孩子。我们更爱的永远都是那个更理想的孩子，这就是分别心。这也导致了我们家长的贪、嗔、痴。 贪，是差了你要立刻变好，好了你要变得更好，永远有条标准线。你做到什么就好了，然而事实上永远也做不到，达成了还有更高的标准。最典型的就是妈妈牌作业，做完了永远还有…… 嗔，是“我怎么有你这么个孩子，你不是我想要的孩子”。明明只是没考好，演变成翻旧账，继而“我是不是早就和你说过，你怎么就这么不省心”、“说你你就不说话，你怎么就这么不懂事”。于是从一件事变成一堆事，从一件事的不好变成了整个人都不好…… 痴，家长从不吝惜为孩子教育投资，线上课不行换线下、线下不行就一对一。学习机不错，自然不能落下。鸡娃不行就鸡自己，生怕自己错过了啥，对不起孩子。但是，所有的投入（哪怕是鸡自己）都是为了孩子的改变。孩子变不成理想的样子，就继续折腾。 也许，爱，才是一切的答案。在我们面前那个活生生的孩子，本身就很可爱，只是我们暂时没看到。当然，也不必埋怨自己，普通人有七情六欲，也无需愧疚。下次察觉到自己的杂念，闭上眼睛和嘴巴，静静的察觉这些念头，让它慢慢的回落和消散。 当你看到了山，你就已经在山之外；当你看见了自己的情绪，你已经在情绪之外；当你觉察到了自己的念头，理论上就快要放下了~ 以上，希望不会引起什么误读。 祝您天天好心情全文

出了十五，春节这场大型“行为秀”终于告一段落了。过年期间听了很多亲朋的哭诉和抱怨，说真不知是“春节”还是“春劫”，重点是跟父母、长辈相处冲突…… 有个词叫“东亚小孩”，这群小孩有着共通的痛苦：得到的爱都是有利息的；人活着必须有用；到了年纪不结婚就是不孝……而过年这个团圆的日子，在很多人的感受中成了被催婚、被忽视、被入侵的时候。 如果您也在这样的境遇中，不妨另辟蹊径：给长辈（父母）换个定位。 比起是父母的孩子，我们更是时代的孩子，长辈（父母）也是时代的孩子。特别是近几十年的巨变，我们和长辈（父母）可能完全不是一个时代的孩子。我们生活在强调个人价值的时代，每天接受着“要活出自我”的信息。长辈的年代，“集体”高于“个人”，“责任”重于“自我”。在他们的时代，能吃饱穿暖是爱，能按部就班完成人生大事就是负责。只是在他们的青春里没有网络、没有“内卷”、也没有太多机会思考“自我实现”。 “痛定思痛”，也许我们可以尝试： 1、 不把长辈（父母）的话当做对自己的否定，而是来自另一个时代的关切 2、 不把自己的选择当作对长辈（父母）的背离，接受每个人都有时代给与的独特印记。 在这样的理解中， 也许我们能找到一种新的相处方式，既不辜负自己，也不伤害彼此。 祝您天天好心情~全文

人是环境的产物，如果一个人生活和成长在充满爱、充满喜乐的开阔环境里应该比在满是指责、内疚、恐惧的环境里更加有分享欲、更加自信、更有爱的能力。在一个能够看得见希望的家庭里面比一个看不见希望的家庭里更加勇敢。但是，这里面就有一个问题，我们想改变一个人的时候往往想的过于简单了，我们会直接告诉ta：“你要更大胆一点、更自信一点、更有责任感一点”。我们习惯于把他没有的或者希望ta具备的品质直接告诉ta。但是，我们并没有让ta生活在一个能够培养大胆、能够培养ta责任感的环境。所以，环境不变的情况下，要求提的再准确人也是不会改变的。人很难在一切不变的情况下仅仅靠自己的能力就改变了。举个栗子：我们想让另一半更疼爱孩子、更顾家。我们不能让姥姥、奶奶像优秀管家和专业育儿嫂一样参与过多的持家/带娃工作，虽然这样可以减轻年轻人的负担，但是不能够帮助他更爱这个家、培养更好地亲子关系。留一些工作空间给爸爸，营造出来家是欢迎你的，家是对你有吸引力的、你是被我们期待的，你在这个家里面是被接纳、被欣赏的。这样的家庭氛围，他很难不爱这个家。所以，想要改变一个人，单纯改变这个人可操作性并不高。我们可以去改变能够促成ta改变的环境。环境变了，人很难抵抗环境的影响。 祝您天天好心情~全文

纠错，是非常爽的。因为，纠正别人的时候，我们的内在会产生隐隐得意的优越感：“你看，我已经很努力了，你还不改。我就从来不许要别人操心。别人一说，我就改了”。 纠错的时候，我们的姿态越高，对方的感觉就会越差。一个人的感觉越差，ta的行动力就一定会越差。感受好则表现佳，我们的心意虽然是为ta好，但结果并没有让ta感觉更好。所以ta的行为不会改变的更好，这就是纠错的后果。“纠错”可能会让小毛病变成大问题。它会让一些还没有显现出来的意识层面的东西变成物质界可见的结果。比如，孩子不小心打碎了玻璃杯。如果我们认为就是孩子一不小心的意外，可能这件事很快就过去了。但是，如果我们说：“你怎么这么不小心，又打破杯子，这么毛手毛脚以后还能干点啥？”这种互动再来几个回合，或者类似的事情在出现几次。这个孩子极有可能真的成为一个毛手毛脚、没有勇气、粗心大意的人。其实，打碎杯子也好，把水撒了也罢。本身是孩子去探索失误背后的学习机会，通过打碎杯子意识到下次拿杯子需要双手握着；通过把水撒了之后学会毛巾可以把水擦干净。所以，我们的纠错行为不仅加重了问题还会使对方失去了学习机会。一件事情本该让对方变成更好的人，但是ta却因此变得更糟糕。同理，与伴侣、与自己的相处也是这样。纠错思维更像是枷锁，如果我们常常想纠错别人，是不是纠错思维已经固着在我们内心深处很久了呢？ 祝您天天好心情~全文

亲密关系，是两个人格独立大人的零食，而并非其赖以生存的食物。把亲密关系当成自己精神寄托的人进入婚姻注定是会遇到挫败的。在没有学会自己一个人生活的时候就进入到两个人的生活。两个人的生活注定比一个人要难得多。如果想要寻求幸福，在两个人当中去寻求也远远比一个人去寻求幸福要难得多。 亲密关系当中最怕 “求同不存异”。什么都要一致、相同，不能接受差异，这是亲密关系里最大的致命点。亲密关系之所以充满诱惑，但是又很痛苦，是因为两个人完全卸下伪装，把身上最糟糕的地方展示给对方，暴露的越多，差异就越彰显。差异越大的人，相爱起来的难度就越大。因为我们只爱跟我们相同（似）的人。所以，很多时候我们不自知的进入到了“伴侣改造”计划当中：“为什么我说的你就是不听，明明这样做对你有好处、你为什么不做”。大家希望能够达成一致，觉得达成一致就没有分歧；没有分歧才可以顺利的相爱。最终，你会发现，没有一个人可以完全配合你。如果一个人能够完全的跟你同步，什么事情都跟你想的一模一样，没有一点分歧。要么这个人心理有极大的问题，ta完全不能独立，希望在精神上跟你依附在一起，但同时ta又向你渴求更多的东西，ta可能要求你完全的归顺于ta。要么就是一个杀猪盘，所以都是很大的坑。 亲密关系的秘密就是“求同存异”。我们可以去寻求共同点，但同时允许自己做自己、允许对方是对方。然后自己去承担背后的义务和责任，进而学会相互帮助。没有追责、也没有翻旧账。如果能学会这一点，你就很难在亲密关系里被pua。同时，也不会因为自己掌控不了对方而觉得自己没有价值、不值得被爱~ 祝您天天好心情~全文