孩子最初的情绪，只是身体本能的感受表达， 是需求的呐喊，是边界的提示，本无善恶之分。 可后天的环境与规训，开始筛选我们的情绪。 有些情绪被鼓励和要求，有些情绪被拒绝和压抑。 长期的克制与隐藏，慢慢磨掉了许多自然本心， 情绪向内扎根，最终形成了我们一生难以改变的人格底色。 很多上一代的父母，本身也是规训下的产物， 他们压抑自身的愤怒，困在恐惧与内疚里长大。 未曾被温柔善待的人，终将无意识复制伤害， 让情绪沦为权力的工具，完成一代又一代的代际轮回。 情绪从不需要被消灭，它只需要去掉工具属性。 剥离后天的权力枷锁，回归原始的信号本能。 看见情绪、分辨情绪、主动做出抉择， 才是一个人拿回情绪主权的开始。 第一步是识别，察觉自己下意识的情绪， 看清它的根源，追溯情绪的来路与过往。 第二步是区分，辨别两种截然不同的情绪， 分清是真实的危险，还是害怕被惩罚的恐惧； 分清是真心的愧疚，还是被道德绑架的自责。第三步是选择，打破原来的情绪惯性， 自己决定要不要表达、何时表达、如何表达。 坦然接受表达的代价，允许关系自然变化， 不再用懂事讨好，不再用委屈勉强维系。 我们终会明白，委屈、恐惧与习惯性内耗， 从来不是天生的性格，而是权力结构下的生存策略。 不再用懂事换取偏爱，不再用委屈维系关系， 接纳真实的自我，允许关系自然流动。 这场清醒且痛苦的自我重构， 就是我们慢慢找回自己、成为自己的过程。全文

我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们，让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他/她，这些需求都会得到满足了。其实这种投射是把我们理想父母的原型投射在了对方身上。 ——《亲密关系》全文

自我接纳的核心意义和目的：就是为了不再用失败和不足去否定自己，不再用是否达到了某种外在标准而去评判自己的价值。 当我们不再否定和贬低自己，我们才不会因为失败或者做不好而陷入糟糕的情绪，也就不会那么容易放弃。全文

爱是在别人的需要上看见自己的责任。 那如何爱自己呢？ 看见自己的需要，看见自己的责任，然后再是行动。

心理健康的人往往能够接受失败，因为他知道人是不完美的：有些事情能做好，有些事情做不好，自己不可能做好所有事情，也不可能在所有的事情上都能达到极致；有些人喜欢你，就有些人不会喜欢你，你不可能让所有人喜欢，无论如何努力，都有人会不喜欢你。 既然自己有做不好的事情，别人有可能会拒绝你，那么我们何必为自己做不好的事情和不喜欢自己的人而烦恼呢？我们接受它就是。我们能做好其他事情，能有其他人喜欢，我们也可以为此而努力。全文

对拖延者的大脑来说，相比现在的自己，未来的自己更像是一个遥远而不相关的他者。