《战争与和平》中写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”

常听到来访者问我“活下去的理由”。我想告诉您：就在您提问的那一刻起，等待您希望的答复就是“理由”！人生本无意义，人们活着的理由，就是为了实现无数个这样现实小目标。您只是没有领会“好死不如赖活着”的真谛！全文

情绪是行为反应。当你感知有情绪时，它已经反映出来了，爆发后它也就结束了。由于很多现实的原因，无法当时爆发。为了缓解情绪压力，我们可以找咨询师聊一下；也可以找一种运动方式自虐一下；还可以找一些器物施暴一下。不要害怕自己有情绪，是人就会有情绪。提高认知，共情于他人，情绪表现在合理范围是我们的理想。全文

无论咨询师还是来访者，都会经常用到一个词来说明产生情绪的原因，它就是“认知水平”。那如何理解“认知水平”的高低呢？ 我们学会行走以后，开始大范围探索周围的世界。这时我们对安全的认知水平为零，父母出于对车辆（特别是汽车）造成伤害的认知，开始教育我们：要靠右行走，要走人行道，要遵守交通规则，马路上不能乱跑。慢慢我们知道了汽车的危险，认知水平提高了一步，达到基本水平。随着年龄的增长，经验的丰富，我们会辅助听觉，甚至有的人靠判断对面来车在马路上的行驶位置，判断另一侧是否有车辆。认知水平明显提高，这是经历和善于发现、总结的结果。 还有一种认知水平的提高靠的是学习力。我们常说“没有不透风的墙”，绝大部分成人都知道它的意思，这是基本认知，但不知其来由。中国古代建筑中，为保证房梁的干燥和通风，在墙上嵌一块镂空的砖，这块砖就叫“透风”。知其然而又知其所以然，认知水平高低立现。全文

每个人都有属于自己（且唯一）的人生轨道，莫要寄希望加入他人轨道以求改变他人人生，只有靠近时，施以影响。因此，做好自己是且只能做好自己，才能正确选择。

1946年初，美国政治家H一B•斯沃普在为参议员B•巴鲁克起草的一篇演说稿中首先提出“冷战”一词 当时的美国和苏联同为世界上的“超级大国”，为了争夺世界霸权，两国及其盟国展开了数十年的斗争。在这段时期，虽然分歧和冲突严重，但双方都尽力避免世界范围的大规模战争（第三次世界大战）爆发，其对抗通常通过局部代理战争、科技和军备竞赛、太空竞赛、外交竞争等“冷”方式进行，即“相互遏制，不动武力”，因此称之为“冷战”。 情感关系发生矛盾，会出现多种演变，而形成冷战是双方都不愿意接受的，但也不是最坏的。 以下文章中简称冷战特指情感关系中的冷战。 冷战，一定是双方就某件事，或处理方式，或对待事物的观念发生分歧，而且暂时不能相互认同，进而情绪化。在双方（或单方）不想矛盾激化时，出现的非接触式对峙状态。 这种状态也有两种情况：一种是双方势均力敌，都不想事态激化，进入冷战状态，各自心理角力。另一种，能量不均衡，一方采取回避态度，避免矛盾激化。 由此可见，化解冷战是有基础的，双方都有正向诉求，愿意化解矛盾，至少都不希望激化矛盾。 最终的目的，非原则问题可以妥协、包容，已达到解决矛盾的目的；原则性问题也要以冷静前题，理性讨论，找到解决办法，最坏结果，无非就是分手，保留各自在对方心目中的形象，留下一些美好回忆。 具体就是要建立言语的沟通或身体的接触，打破非接触的对峙状态。建议男士要先做到冷静，先表现和好的愿望。最简单的就是给个拥抱，表达解决问题的诚意和愿望。类似，女士可以撒个娇，拉拉手，平复一下双方情绪，进入理性交流模式。 化解冷战的感情基础是爱，具体操作基础是共情。全文