难过……，第一次有这么痛心的感觉。看到最近几十万男性偷拍女性的事，一看，一想，眼泪出来了。这个社会还能让人相信些什么？世界要怎么样才能好起来？人们最初的心不都是好的吗？人之初，性本善，但是我也想到了下一句，“性相近，习相远”。全文

认真询问，想请求老师们真心的回复，结果收到一位老师的评论，一眼看出是ai写的，和平时我问ai得到的回答基本一致，叙述顺序、引导方式、讲解心理都一样。心情难过复杂，（如果连心理咨询都开始自动化，还有哪些空间能保留真实的人类互动？-引用ai回复），还有我认真写的很多话语，就这样在不知情情况下被喂给了ai，这意味着我的真人写作会被混合成模版吧，不说别的，感觉有点不被尊重，再说这个软件是真人咨询平台啊？如果连真人我都不能信，那我还能信谁？ai吗？那不是社会的可悲吗？全文

用这个软件四年多了，今天想来说点好的话。 每次打开情说，无非是焦虑、崩溃、迷茫、害怕，一直听到别人对我说“要爱自己”，我还是有些不明白，能强行让自己不要骂自己，让自己不准侮辱自己了，但还是在情感隔离，越来越多的被迫陷入解离状态，曾经医生开的药，我吞了，发现上天还是挺想让我活着的，也许是我也挺想活下去的。 我不想在我的世界里“失真”，人生处世，活在这世界上，总是要用真情的，我曾经面对一切，会投入百分百的真情与真心，为人处事都很认真，无奈生活对我有些残忍，我这么能忍的人，五六年没流过几次泪，实在感觉情感枯竭了，坏了，发现自己竟然有点向“变蠢”的趋势走了，遇到事、遇到看到的一切，即使面对自己，我也不愿意再认真。 自己不自觉物化自己-恍然醒悟-改变-我怎么能这么对待自己，忽然瞳孔无法聚焦了-掐自己-崩溃-麻木，我原本是很有信心能坚持到底的，即使过程中承受不住压力，因此扇了自己十几个耳光，编辑成文字，发到朋友圈获得了无人问津，或是，解离中使劲儿掐自己的手，过后，幻想很多年后，有人会心疼的看向我手上的印记，我现在不掐自己了，无论多焦虑也能控制住不伤害到自己。 有点跑题了，拉回失真这个话题，我近几日才真正意识到了，解离带给我的后遗症，是“麻木”，我看着往日一眼看明白的句子，现在却在脑里转几个圈还是不懂、不理解，我之前意识到我的语言表达能力减退了，我以为这是我多日独处得到的结果，原来也是我多日麻木获得的能力，像是我有了什么罪，再被施加的惩罚，我很无助，但是也明白我不能这样就放弃我自己了，如果我不去再让自己变好，就没有别人能代替我做到了，我强迫自己直视眼前，只有这样我才能寻回真正的思考。 中间有撕裂般的生长痛，我还是知道我会变得好起来，这是我对自己的爱。全文

图片里的是我最开始的疑问，我询问了ai，它的回答是自我内在冲突，恳求各位老师帮助

忘记小时候有没有这个行为，一旦触及到会让自己“上头”，形成瘾的东西，就会不管多喜欢都会直接干脆利落的删掉，比如游戏，举个例子“我玩了一款游戏非常喜欢，一连就玩了快几个小时，这时候我已经在内心给自己下要求，如果下次玩的时候我不能控制在几十分钟内，我就必须舍弃这个游戏，当下次玩的时候意识到它让我有瘾，或者也可能是觉得它可能会让我形成瘾，所以立即删掉了这款游戏，但因为太好玩了很好玩，我没有抵抗住又下载回了这款游戏，但我还是在内心给自己下要求，以及限制自己，比如我如果上午十一点开始玩的时候，如果到十一点四十分那时候我还是玩的上头，玩的依依不舍，我就必须删除它，但也可能我当时的想法是，我再玩那么一小段时间就要删除，只允许自己有最后一小段玩那个游戏的放纵时间，我的记性越来越不好了，意识和脑子也太过混乱，说的话已经很多都没有了逻辑性，和前后用词顺序弄混，连句子格式该怎么写都不怎么明白了，当然我那次还是删除了那个游戏，过了很久后我又下载回来一次，也就是我下载回来的第二次，但却惊讶的发现我已经完全没有那种狂热的喜欢，也感觉没什么好玩的，提不起玩的兴趣”，我觉得可能是因为我第一次删除后又控制不住下载了回来，导致我之后再碰到可能会让我有瘾的东西，戒瘾的思想就不那么坚定了，好像也不那么抵触了（脑子又混乱了，时而清醒时而混乱，混乱的时候思想和打字都受到很大阻碍，逻辑性受到影响）。我以前觉得这是我自控力好，但前两天看到一本小说的里的一段描写，说“对于外物的依赖未能为他带来足够的安全感，或者说，连依赖都未曾有过。因此，他向来警惕排斥这些能让人成瘾的东西，近似于某种积年累月童年创痛下的戒断反应。”，所以我惊讶的感受到，这是我在拒绝让自己成瘾，原本写到这该结束了，可我十分痛苦的请求帮助，我好难做到有清醒和理智的状态，我的脑子总有混乱的，那样我说话的逻辑性都会不通，同时我也深深的感受到了，每天我都在用自己的思想攻击我自己，让我本就不稳定的思想难以控制，但这些行为我又无法控制，这是一种强迫性思想，也许这本就是一种瘾，这些思想污蔑我、强迫我、使我做出很多让我精神错乱的行为，我连写下这篇文章都是在精神恍惚中保持着一些，或者说一本的理智。如果你需要我讲述的我自己所经历的我应该都无法做到，一是因为我打字的逻辑性没有，二是精神错乱与混乱，在长久的精神恍惚和自己对自己的精神攻击和伤害的时候，我的记忆已经不怎么好了。全文

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