60 s
郭红玲
国家二级心理咨询
|持证7年
湖北 | 武汉
5.0
情绪压力
人际职场
服务人数
26
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0%
平均时长
10
长程个案
0
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简介

国家二级心理咨询师

家庭教育指导师

现从事心理咨询工作

 

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受训经历——

2018年,华大心理,学习国家二级心理咨询师课程;系统学习心理学基础、社会心理学、发展心理学、变态心理学与健康心理学、心理测量学、咨询心理学、咨询技能等心理咨询相关理论及实践课程;

 

2022年,家庭教育指导师课程;系统学习正面管教、少儿发展心理规律、青少年问题应对、青春期心理发展规律、萨提亚亲子沟通等课程;

 

2024年,心理咨询中阶、倾听师课程,系统学习咨询历程、心理咨询伦理与设置、基础理念与技术、动机式晤谈、初始访谈、心理测评、危机干预、个案报告撰写、四大流派等相关理论与实操课程。

 

2024年,CBT案例拆解,关于青少年厌学、原生家庭干预、情绪内耗干预等相关课程。

 

2024年,共情技术,共情的切入与时机及实操练习;

 

2024年,萨提亚家庭咨询技术,萨提亚冰山技术。

 

2024年,校园心理,孩子叛逆消极、厌学偏科、网络成瘾、早恋、校园霸凌等相关问题干预。

 

2024年,心理咨询现场观摩课程,人本、认知行为、催眠、系统家庭咨询、精神分析、叙事、亲子关系等相关咨询现场案例及分析课程。

 

累计个人体验160个小时,线上督导学习140小时。

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擅长问题——

❥情绪疏导:当你生活中感到莫名担忧、迷茫、压抑、内耗,当你陷入情绪的浪潮,无法集中注意力处理当下的事情,工作学习效率抵消,影响与周围的人的关系,当你感觉不被理解、失落无助时……或许我可以陪你一起,看见、感受和理解自己,看见情绪背后的需求,梳理更清晰的目标和策略。

 

 

❥亲子教育:当你在日常生活中,感觉很难与孩子沟通,孩子总是和你对着干,叛逆、厌学,不听话、偏科等情况时……或许我可以帮助你,改善和重建亲子关系,更好地与孩子相处、更好地引导孩子成长。

 

 

❥婚恋情感:当你在恋爱中犹豫不决、感到迷茫、困惑,当你婚姻关系中感觉很难与另一半儿沟通,情绪很难被理解,争吵、冷战、无助,婚姻关系冷淡,遭遇危机时……或许我可以帮助你,重建亲密关系,看见新的可能。

 

 

❥个人成长:当你在工作中感到前途迷茫、工作压力大、与同事关系相处困难、遭遇职场危机、感到生活痛苦的时候、没力量、不自信等……或许,我可以帮助你,一起探讨更好地关照自己、找回内心的动力!

.

工作人群——

18岁及以上的成年人群体

.

咨询风格:

温和真诚、尊重平等、抱持倾听、无条件接纳

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对来访者的一段话:

万物皆有裂痕,那是光照进来的地方!陪你走过伤痛、孤单和迷茫,一起接纳不完美,探索、看见更多可能,一起与更好的自己相遇!

资质认证
国家二级心理咨询师
咨询师郭红玲的职业证书
擅长领域
情绪压力、 人际职场、 亲子教育、 婚恋情感
累计个案时长
55.70小时
文章
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问答
我不想唠东家长西家短。真烦。是她先走楼梯说的五楼。又不是我说的五楼。她说你刚才手指的地方有人。我说哪呀。她大声说5楼。5楼人听见了。人生都是不开心的事情。我说你说的又不是我说的。她说楼下5楼有人。都听见了。我说她几句,她不乐意了。关门而走。人聚在一起都是唠东家长西家短。我不想评价别人。我也不想唠东家长西家短。怎么才能不去唠东家长西家短。怎么才能忍住不去唠。我刚才说这是不是6楼。她说5楼门关着屋里有人。5楼又得以我们说他什么了。我不想卷入唠闲嗑的场景中。面对她们唠闲嗑。我是应该插嘴还是忍住不说话。就听听就好。一点小事就会影响我的情绪。我控制不住自己的情绪。
郭红玲
郭红玲
咨询师
1个月前
能感受到你内心的复杂与纠结,你很纠结,是因为在卷入唠嗑纠纷中感受到失控了,感受到被伤害和不开心。你的问题是,在别人唠东家长西家短的时候,是否要回应?我很好奇,你原本不想评价别人,是什么让你插嘴和回应了?是否回应以及是否要听,从道理上讲,回答很简单——选择权在你手里。但你之所以提出这样一个问题,我猜是在实际操作中太难了,对么全文

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郭红玲
在社交网络上滑过别人的精彩瞬间,或是在现实生活里看到同龄人的成就,心里突然一沉,冒出“我怎么就不行”的念头——这种“比较之痛”几乎人人都有。它的根源,常常是我们把单一的“成就标准”当成了衡量自我价值的唯一尺子。 但人生是立体而流动的,他人的高光时刻,只是他们漫长人生中的一个切片。一个有用的思维转换是:从“比较”转向“看见”。 当羡慕或嫉妒的情绪升起,试着对自己说:“我看到了Ta的A面(成就/幸福),而我正在经营着自己的B面(我的独特经历/内在成长)。” 然后,把目光收回到自己身上,找一件今天你为自己做的、让你感觉良好的小事,哪怕只是好好吃了一顿饭。你的价值,在于你存在本身的完整性。 如果把人生看作一棵树,别人的花开得灿烂,而你或许正在向下扎根。你感觉到自己哪部分根系,在最近变得更扎实了些?全文

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那个多年前说错的话、当众出的糗,总会在某个毫无防备的时刻闪回,带来一阵当下的脸红心跳。我们的大脑像一台自动播放的投影仪,反复放映这些“失败片段”,试图找出一个完美的解决方案,结果却只是加深了痛苦。 这种现象叫做“反刍思维”,它消耗着当下的能量,却无法改变过去分毫。打断它的关键,不是强行命令大脑“别想了”,而是用更强的感官刺激将它“拉出来”。下一次再陷入时,请立刻启动一个需要调动五感的“紧急着陆”动作:比如,用力握紧一个冰块,感受那尖锐的冰冷;或者凑近闻一下身边味道最强烈的物品,比如咖啡、薄荷或橘子皮。 感官的强烈冲击能帮你瞬间回到此时此地,中断无休止的脑内循环。 当你从那个回忆中被拉回,可以轻轻问自己:那个过去的我,需要现在的我给予一句怎样的理解,而不是批评?全文

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当手机在深夜或周末突然亮起,一条工作消息就能轻易瓦解我们好不容易建立起来的松弛感。我们感到被侵犯,却又不敢无视,仿佛休息成了一种需要偷偷摸摸的过错。 这种时刻,考验的不仅是时间管理,更是心理边界的捍卫。清晰的界限不是对抗,而是为了让工作与生活都能更健康地运行。尝试一个微小的行动:在你的通讯软件签名栏或自动回复中,设置一个温柔而坚定的提示,比如:“工作时间外的消息,我会在下一个工作日统一回复。感谢理解。” 这不需要与任何人对抗,只是安静地宣示了你对个人时间的自主权。很多时候,对方并非有意打扰,只是需要一个明确的信号。 如果因为设置界限而感到一丝不安,那个声音在担心什么?是怕被看作不够敬业,还是担心错过什么?全文

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如何停止过度揣测他人的想法?比如:“他是不是生我气了?” 我们的心智有一个“过度解读”的倾向,尤其在关系里,喜欢从他人简短的信息或微妙的表情中,脑补出一部复杂的内心戏剧。这背后,往往隐藏着我们对关系不确定性的焦虑,以及一种想要掌控一切的渴望。 但别人的想法,是一个我们永远无法完全控制的“黑箱”。持续揣测,就像试图用手电筒照亮整个海洋,只会让自己精疲力竭。一个有效的方法是进行 “现实核查” :当你又开始琢磨“他是不是生气了”时,拿出一张纸,在左边写下你观察到的客观事实(如:“他今天回复我信息比较简短”),在右边写下你脑补的解读(如:“他肯定是对我不满了”)。然后问自己:左边的客观事实,一定能推导出右边的结论吗?还有其他更中性或更积极的可能吗?(比如:“他今天只是特别忙”) 练习把注意力从“他在想什么”拉回到“我此刻感受到了什么”。当你觉察到自己正在揣测,可以温柔地对自己说:“我又在试图解读迷雾了,现在,我选择回到我确定的土地上。”全文

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享受独处,却在人际交往后感到精疲力竭,这很可能意味着,你在社交中启动了“高能耗”模式:比如过度察言观色、反复斟酌语句、或压抑自己真实的想法去迎合。你的内心仿佛住着一位严苛的“社交审计员”,在实时评估自己的表现。 社交的本质是能量交换,而不是单向的完美表演。要减少这种消耗,可以尝试 “80%法则”:允许自己在社交中只做到80分的“足够好”状态。比如,发言前不必在心里预演三遍,想到什么就平和地说出来;不必接住所有话题,允许自己有反应不过来的时刻。你会发现,当你放松了对自己的“监控”,你反而能更真实地存在,而真实,恰恰是最不耗能的状态。 下次社交前,可以给自己一个简单的心理暗示:我今天的任务不是被喜欢,而是去体验和观察。这能帮你把注意力从“自我审视”转向“外部连接”。全文

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与家人争论时,我们常常会发现,大家争的好像不是事情本身,而是话语背后那份“你是否认同我”、“你是否理解我”的渴望。当争论变成捍卫自我的战争,道理就再也听不见了。 避免冲突升级,不是要你放弃观点,而是要改变对话的频道——从“争对错”切换到“谈感受”。当下次感到火药味时,试着暂停一下,说出你自己的感受,而不是评判对方。例如,把“你这想法太落伍了!”换成:“当你这么说的时候,我感到有点着急,因为我真的很希望你能理解我的选择。” 这句话的力量在于,它不攻击对方,只是呈现了你的内心,为对方打开了一扇看见你的窗,而不是竖起一道反驳你的墙。 今天,如果你预感到某个话题可能引发争论,可以在心里先准备好一句“感受开场白”:“关于这件事,我的心里其实有些忐忑,我想和你聊聊……”全文

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