57 s
徐登
国家二级心理咨询
|持证19年
上海 | 上海
5.0
婚恋情感
家庭矛盾
服务人数
14
多次复购
35%
平均时长
2
长程个案
0
资质认证
无条件更换咨询师
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简介

【个人介绍】

你好,我是你的咨询师。

或许你正经历这些时刻——

感情里反复拉扯,越来越累;

工作中总在消耗,好像怎么努力都不够;

面对孩子,心里满是情绪,却又不知如何靠近;

知道该放下,但就是做不到,总在“想通”和“崩溃”之间循环……

 

那些模糊却真实的感受,独自消化很辛苦。但你不必一个人扛。

 

【关于我】

国家二级心理咨询师 | 人力资源管理师二级| 教师资格证持有者

线上线下来访咨询累积丰富的实战经验,持续通过工作坊与深度课程精进专业,并将这些内化为温和稳定的陪伴力。

 

【专业受训】

系统受训涵盖精神分析、人本主义、认知行为等取向,持续深研早期关系与潜意识对当下的影响。

所有的专业训练,都已沉淀为你在这里能感受到的安全与抱持。同时接受督导确保工作更严谨、值得你信赖。

 

【咨询风格】

温和、抱持、不带评判。

我不会急着给你建议,而是陪你按自己的节奏,慢慢靠近那些真实的情绪和想法。

在这里,你不用伪装“我很好”,也不必担心被评判——你可以只是你自己。

 

【擅长领域】

· 情感或家庭困扰(关系反复消耗、安全感缺失、分离与失去)

· 职场压力(内耗、倦怠、人际冲突、定位迷茫、想要找到适合的工作)

· 亲子与家庭教育(养育、沟通困难、早期经历影响)

· 早年创伤与深层模式梳理,恐慌、完美主义等(“知道却做不到”、反复陷入相似痛苦)

 

【邀请】

那些反复消耗你的情绪,不必再独自承担。

你不需要先“准备好”再来,此刻的你,就值得被好好倾听。

我会在这里,陪你一起,慢慢找到属于你的出口。

 

【咨询方式】

提供线上咨询,让你在熟悉、私密的空间里,安稳地开启自我探索。

 

【对来访者的一句话】

那些反复消耗你的情绪,不必独自承担。

 

我会在这里,陪你一起慢慢找到出口。

资质认证
国家二级心理咨询师
咨询师徐登的职业证书
擅长领域
婚恋情感、 家庭矛盾、 职业发展、 亲子教育
累计个案时长
32.70小时
文章
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问答
在外人眼里这家发展迅猛的成长型企业格外光鲜,亮眼营收、多轮融资、筹备上市的宣传铺天盖地,几乎所有人都认定这是前景很好的优质平台。只有身处内部才明白,华丽的外壳之下,是无休止的人员动荡与混乱的内部管理。我在这家公司整整三年,直系前后轮换了六七任负责人。几乎每次快要走到升职加薪的关键节点,就遇上管理层大换血。熬了三年等到岗位晋升,最后只给到空头头衔,没有任何实质薪资上涨,长久沉淀付出的价值,始终很难被完整看见。看完网上对这类高速扩张企业的分析,才彻底理顺这么多年持续内耗的根源:业务扩张速度远超管理体系建设,企业短时间内规模急速膨胀,团队从寥寥数人扩张到数百人,但标准化工作流程、稳定成熟的管理机制完全跟不上业务增速。大批量招人后适配度不达标就直接替换,管理层频繁更迭成为常态,这也是很多快速发展企业的通病。冲刺上市催生无休止人员洗盘的恶性循环,公司为了冲刺上市,硬性要求每个季度必须维持增长,高压考核之下,只要阶段性业绩不达标就直接更换负责人。运营业务本身存在淡旺季周期,新上任的负责人刚摸透业务节奏就撞上淡季,随即被替换,这套循环一旦启动就很难停下。高层决策层与一线基层严重脱节,创始人、投资方只关注整体大盘营收数据,只要整体数字保持上涨,就默认公司运转没有问题。但底层员工每天要应对反复更换对接人、原有方案不断推翻、无休止重新磨合的巨大内耗,这些报表上不会体现的精力消耗,日复一日消磨人的耐心和职业信心。频繁更换管理层,基层永远错失成长兑现窗口,每一次更换新负责人,对方不了解我过去三年全部的工作积累,彼此没有共事基础与人情联结,自然不会主动耗费精力为下属争取升职加薪。加薪窗口期一旦错过不会补发,新负责人刚上任优先稳固自身位置,根本无心替老员工争取权益。长期待在这种人员不稳定的团队,损耗的从来不是工作技能,而是被白白耽误的职业发展黄金周期。这三年我完整亲历了这套高压轮换模式:高薪招揽新负责人,设置严苛业绩考核,一旦阶段性成果不达标立刻替换,再继续高薪招聘新人。团队更换越频繁,人员稳定性越差,业绩更难稳定维持,企业只会不断寄希望于下一任新人,愿意踏实深耕、沉淀业务的基层员工,反而很难长久留存。我曾经反复自我怀疑,三年没能顺利升职加薪,是不是自身能力不足、只是运气不好。现在才彻底想通,这根本不是个人层面的问题,是企业管理混乱催生的结构性困境。并不是我不够优秀,而是在不停换人
徐登
徐登
咨询师
56分钟前
看完你写的这些,最让人感到心寒的,不是辛苦,而是在一次次“推倒重来”中,发现自己三年的积累仿佛没有根基。你最后那句“这不完全是我能力的问题,是企业混乱催生的结构性困境”,特别清醒,但也特别痛。 我做了20多年的HR管理,太熟悉你描述的这种情况了。 这是典型的“融资驱动型”组织病。企业为了冲数据、赶上市,高层只看大盘增长率,基层采用高压轮换制。底层逻辑就是:用高薪空降兵试错,业绩不达标就立刻换人。空降兵为了保住自己的位置,只想立竿见影,根本没动力、也没时间去了解你原有的业务沉淀。你身处其中,其实不是在和同事竞争,而是在一种制度性的损耗里当炮灰。 但你最后的自我怀疑,真正在结构性问题中感到“吃力不讨好”的,往往是那些踏实做事、不愿糊弄、有责任心的人。 如果你也随波逐流,你是不会觉得这么煎熬的。 关于那段被“浪费”的黄金期,或许你可以换个视角看: 这三年“乱局”带给你的,绝不仅是消耗。在极度不稳定的团队、不断变换的规则下,你依然能把业务推进下去。这份“高不确定性下的抗压能力、跨团队磨合能力、以及在糟糕系统中保全底线的韧性”,是很多稳定大厂里按部就班的人永远锻炼不出来的职业护城河。 现在你面临的,表面上是个“走还是留”的纠结。 但作为跟无数职场人打过交道的HR,我想告诉你,真正需要想清楚的是:怎么把你这三年的隐忍和付出,提炼成下一份工作的“硬通货”,而不是一笔带过的“黑历史”。 如果你愿意,我们可以聊一聊你当下最纠结的处境。从一个老HR的视角,帮你拨开这团乱麻,看看怎么在接下来的选择里止损,并把被你忽略的自身价值重新找回来。别让这三年,真的白费。全文

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柚**子
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老师特别的热情,善良,友善,给的建议非常的中肯,条理清楚,聊完感觉非常的好。
26-07-16 01:10:33
啊*
第1次下单
徐老师既懂人际关系也懂心理学,能从多角度进行分析和疏导,感谢徐老师!
26-07-15 16:42:30
C**o
第1次下单
老师很耐心,声音也很让人安心!
26-07-14 02:09:50
B**n
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非常好! 很有帮助!
26-07-13 17:50:03
珍**惜
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老师 非常好
26-07-12 21:07:57
2页 ,到第 确定
动态
徐登
收到来访者的好消息,心里暖暖的。上一秒还在遗憾忘了问医生怎么冰敷,下一秒就开心地告诉我“报告都可以,医生让运动起来了”。 做心理工作,最欣慰的时刻,不仅仅是帮来访者理清了思绪,更是见证TA在现实生活里一点点找回生命的掌控感。能运动,意味着心脏没问题,也意味着生活有了向前的力量。 如果你也在经历一段身心俱疲的时光,别急,我在这里,陪你慢慢找回自己的节奏。全文

徐登
三伏天的热,是会钻进心里的。 太阳像一把烧红的烙铁,沉默地悬在头顶。你逃进空调房,却发现自己被困住了——开到二十六度觉得不够凉,开到二十四度又冷得骨头缝里发酸;关了空调闷得慌,开着它多呆一会儿,头就沉得像灌了铅,胸口像压了一块湿毛巾。 不知道从哪一刻起,你开始莫名地心慌:是不是有什么不好的事要发生?是不是我哪里做得还不够?会不会在我没看见的地方,一切正在悄悄崩坏? 你想出去透透气,被热浪逼退;想在屋里安安静静待着,冷气又把思绪冻成一团解不开的乱麻。多呆一会儿都觉得浑身不对劲,可偏偏无处可去。脑子像卡住了,却停不下来地预演一个又一个最坏的剧本。然后,你忍不住责备自己:我是不是太敏感了?是不是只有我这么容易“想太多”? 不是的。当身体在冷热交替中反复切换,加上空调房里空气不流通、氧气越来越稀薄,我们的神经系统会一直处于不易察觉的“低度应激”状态。那些灾难化的念头,不是你性格的缺陷,而是你的身体在用尽全力发出信号:我太累了,我需要被关注和保护。 如果在这个三伏天,你也感觉心被烤得滚烫,又被冷气闷得透不过气,别一个人硬扛。来找我吧,我愿意陪你坐下来,在心理的树荫里,一起慢慢辨认那些忽冷忽热的念头,把它们从心底的“灾难片”,降回我们可以一起面对的真实温度。 这个夏天,你可以热,也可以不用独自在冷气房里硬熬。全文

徐登
昨晚又吵架了。 一件小事,又一次演变成她哭着摔门,他坐在沙发上沉默不语。 我做咨询这些年,听过太多相似的故事。 有趣的是,当我分别去听两个人描述“发生了什么”,常常会恍惚—— 他们真的经历的是同一场冲突吗? ▎他的视角: “我只是想静一静。” 今天在公司已经被否定了一天,回家只想在车里多坐十分钟。结果一进门,她的情绪就像准备好了似的倒过来。我试着说了两句,但她一直在追问、在分析、在逼我表态。我感觉自己像个做错事的孩子在被审判。不开口是错,开口说错更是错。那不如不说话吧。至少沉默不会再伤害她,对吗? ▎她的视角: “我只是想要一个回应。” 我忙了一天还赶着买菜做饭,他回来就拉着脸,问三句回一个“嗯”。我的火一下就上来了,不是气他沉默,而是害怕——他是不是不爱我了? 我越追问,他越躲;他越躲,我越觉得自己像个疯子。我想要的从来不是道理,不过是他说一句:“我懂你很难过。” 可偏偏,他像一堵墙。 ▎作为咨询师,我看到的是: 他退进洞穴,是想保护关系不被自己的情绪破坏。 她逼近追问,是怕关系在沉默中死掉。 两个人都在用自己最习惯的方式,笨拙地爱着对方。 却因为读不懂对方的“爱的方言”,把彼此推得越来越远。 这不是谁错了,而是你们困在了一个旧模式里。 那个小时候哭着要回应却没被看见的小女孩,和那个从小被教育“男儿有泪不轻弹”的小男孩,在你们成年后的身体里相遇了。每一次争吵,其实都是你们内在小孩在喊:“看看我,抱抱我,别丢下我。” 如果你的关系里也正在上演这样的循环—— 一个追,一个逃;一个要答案,一个要空间; 你们明明相爱,却总在误会中耗尽力气。 你不必一个人扛着,我会陪你一起,去翻译那些没说出口的疼痛,去看见愤怒之下的恐惧、沉默背后的深情。让男人学会表达脆弱,让女人练习安放焦虑,让两个受伤的小孩,终于能好好拥抱一次。 你愿意,给这段关系一次被真正读懂的机会吗?让我陪你,走出这个困住爱的迷宫。全文

徐登
你有没有过这样的体验? 明明吃了最贵的餐厅、买了新款的包包、也逼着自己早起打卡健身,但夜深人静的时候,心里的那个缺口依然清晰可见,甚至还多了一层“我这么努力对自己好了,为什么还是不快乐”的愧疚感。 这张漫画,把你我分成了两半。 上面的你,以为爱自己是“买买买的快感”,以为爱自己是“情绪释放后马上自律”的完美,甚至委屈自己迎合别人,只为了“得到别人的认可”。 但你有没有想过,这种靠外在刺激和强撑出来的“假性爱自己”,就像在透支信用卡——每一笔看似满足的消费,都在偷偷压榨你内在的生命力。 经常看到这样的来访者:他们极度努力,却极度虚弱。他们不是不爱自己,而是太想用完美去证明自己值得被爱,结果反而把自己逼向了崩溃的边缘。 其实,真正的爱自己,从来不是轰轰烈烈的“对自己好”,而是一些非常笨拙、却充满力量的小事: 1)允许自己“烂”一会儿: 接纳自己不够好,允许糟糕的情绪流淌出来,而不是强行镇压。 2)拒绝别人欺负自己: 在别人指责你之前,先稳稳地站在自己这边,不搞“自我PUA”。 3) 把眼光收回到自己身上: 听一听自己内心那个委屈的小声音,而不是把别人对自己的期待当成圣旨。 如果你现在正处于迷茫和内耗中,觉得连“怎么爱自己”都需要重新学习,那真的不是你的错。因为从小到大,从来没有一门课教过我们“如何接纳那个不完美的自己”。 在这里,没有评判,没有“你应该怎么做”,只有一句:“不需要急,我们慢慢把你丢失的能量,一呼一吸地找回来。” 这世上没有谁天生就懂得如何爱自己。如果你愿意,我可以陪你,一起走这段笨拙但真实的“爱自己”之路。你的情绪,值得被认真接住。全文

徐登
很多人觉得,“心理健康”就是要天天开心、没烦恼。但作为咨询师,我每天接触的来访者,恰恰都在下半场——“感受着喜怒哀乐,并且有能力去调理它们”。 你看,允许自己愤怒、委屈、低落,甚至偶尔像个孩子一样破防,这才是真实的人,而不是设定好的AI。真正的强大,从来不是表演坚强,而是敢于承认:“我现在真的有点累。” 很多时候,我们不敢倾诉,是因为害怕被贴上“矫情”或“脆弱”的标签。但我想告诉你,在咨询室里,没有评判,只有接纳。你不需要带着多么严重的“病因”才配得上被倾听,你只需要带着自己真实的感受就好。 如果你现在心里正好有点堵,或者在深夜翻来覆去地想某件事,别一个人硬扛。找一个舒服的姿势,发条私信给我吧。 我就在这里,泡好茶,准备好一双只用来听你说话的耳朵。全文

徐登
看到来访者发来这句“谢谢你”,心里挺欣慰的。这其实是我给一位线下来访布置的日常作业,他回去后坚持练习,反馈说尤其是第1条(4-7-8呼吸法)和第3条(固定15分钟焦虑时间),对他当下缓解焦虑、把心拉回现实非常有效。 如果你也经常被焦虑裹挟、胡思乱想,可以保存下来试试看: 1) 呼吸困难时:试试4-7-8呼吸法,强行按下情绪的“暂停键”。 2)思绪乱飞时:使用5-4-3-2-1感官锚定,强迫自己回到当下。 3)忍不住担心时:每天固定15分钟写焦虑日记,把“担忧”定时、定点、可视化。 4) 关系焦虑时:每天给伴侣一次具体的情绪价值,改善关系也是照自己的镜子。 当然,情绪急救包就像“退烧药”,能暂时缓解,但如果深层的焦虑反复出现,还是需要找到根源。如果觉得自己实操有困难,或者不知道怎么结合自己的情况去定制这份作业,随时可以滴滴我聊聊,我很乐意帮你梳理~全文

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马禅
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刘璐
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肖平平
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