41岁，为什么内心始终渴望有个“妈妈式”的人，好像我和他汇报一样的角色，能包容又坚定地规劝、约束我，填补成长中缺失的“被深度关注与引导”的部分。 成长里，——小学到初中，我常独自打游戏、看漫画，和他们那种深层的交流很少；高中寄宿、大学离家、毕业后留京，深层沟通几乎空白。母亲现在老家做家政，我爸就……我总想靠近他，但是最近10年来，他总在躲我一样，隔着一道墙。他们认知与我（大城市/职场经历）有差距，我常觉得她的话“不够深刻”。 而且我爸积怨很深，一说话就在骂我妈（他俩两次离婚）。我妈也是，一说话她就埋怨她命苦，但矛盾的是，我一边需要和父母沟通，一边又不愿意沟通。对父母那种本能的接纳的那个感觉很缺，弄的我也总不自觉的就讨好，对自己严苛，对别人容易讨好，也容易将就，不敢提要求。 我清楚父母的局限，也尝试过和他们聊感受，每次一说感受就总得不到想要的被引导，被点醒，被骂，被夸，被互动的那个感觉，我和他们说话总像风马牛不相及的感觉； 我虽然自己创业，但可笑的是，我时不时的就需要找一个督导来监督我是不是在工作。我需要向他汇报我的工作。我好像需要这种感觉。 所以现在我知道心理医生能专业疏导，我把这个需求转向了这，但心理医生不是父母，这我也清楚，这正常吗？全文

1，忙不过来，知道要雇人，可一下决心雇人，就担心雇的人不给我好好干。思前想后想一大堆，精疲力尽，现实还是没人帮我，进度缓慢，耽误好多事。 2，在北京用人成本高。回老家，又远离孩子老婆，左右为难。每想到此，虽怨老婆没辞职和我创业，但也明白她在为稳定家庭而努力，这就像个无穷无尽的心理战，不停出现，反复内耗，很难受。 3，老婆同意拿出一半积蓄支持我，可我又左右为难。眼下创业九死一生，家里并不富裕。创业5年，没雇人也没赔钱，收入也就是个上班钱（一年十几万而已）。41岁已经找不到工作，必须创业。难。 4，每天在家里“干扰”自己的事也不少。为了弥补创业期没挣到钱自己的“失职”，我做三餐。家里有育儿嫂管孩子，但孩子一哭（19个月的宝宝），就乱我心我就要去看。自己精力又越来越有限。就刚要工作一会，就要做饭了。 现在感觉被来自四面八方的绳子给锁住了，动弹不得。全文

42岁男，已婚有一子，孩子才18个月。裸辞自己一个人卖广告素材6年，平均下来，一个月就赚几千块钱，但我总想年入百万，现实和想要的差距太大，自己上班的时候也没怎么认真学习，一直在小私企呆着，以为自己挺有能力，实际上，好多问题都不懂，都是以为懂，我觉得自己配不上42岁这个年纪，我觉得应该是很成功的样子，但我再看看自己……唉，所以一直很痛苦。总浅尝辄止，总假装努力，总对自己不狠。哎呀，反正感觉自己毛病一堆。现在的情况是，产品刚做出来仨月（一个帮助广告人找素材的ai工具），就觉得做的不好，觉得自己有点想当然做出来的东西，一个月靠自然流就卖7-8千块钱，但又不能推倒了重做。知道需要去推广试试啊，不试试怎么知道，唉，现在不敢推，总觉得自己做的那个东西不好。又觉得自己没时间了，看看孩子，年迈的父母，自己一天一天变老，事业却如此不好，我感觉我就被定住了。动不了了。往前走不敢走，往后退不敢退。感觉生活很窒息，已经有了害怕慌张的感觉。全文

我想找到一种念头，来占据我的那颗…我和我老婆亲热时候的心。让我不要想太多。 怕床响，怕软了，怕对方感受不好，怕枕头高了，怕腿磨破了，怕有没有什么不卫生的地方，怕这怕那………受够了。有没有一种念头，能占据我的心，让我不要在亲热的时候怕这怕那的！全文

自己独立创业，没雇人。 最近各种事情漏洞百出，顾此失彼，我感觉hold不住了。为啥不雇人？本身觉得人很麻烦，我信自己，信机器，却不容易信人。 身上的钱快见底，项目现在是关键时刻。 不确定的事太多，无法掌控的事太多，漏洞需要补救的事太多。 最近一直成宿成宿的做梦，醒来就感觉胸闷气短，胸部堵压着，很沉重。总想深深的喘气。 不想和老婆讲，每次讲，我都觉得不尊重我的感受，把我遇到的事都说的无关紧要，轻描淡写。 只能自己消化。全文

有很多工作要做，自己也有能力做，为什么每次做事都不能按照自己的计划做，太多次背叛自己的计划了。就定的时候，信心满满，定完计划要执行了，就拖延。要么去喝口水，听会音乐，吃个水果，去做饭筹备，或者先吃口饭，然后睡一觉（想有个清醒的精神状态做准备一样，磨刀不误砍柴工的心里），就搞各种借口给自己。然后就一次一次的完不成自己的计划全文