和对象聊天的时候，他聊到他有新的事业规划。我说还挺难受的，因为以前幻想的生活没有了，他要回老家发展。 然后他说我也可以及时止损，毕竟以后和自己预想的还有很多不同。 后来的好几天，我都对及时止损这四个字耿耿于怀，心情无比难受，还总是找他事。我就是觉得他不应该说出这样的话，他怎么可以这样说呢？ 可是其实真的只是一件很小的事，而且放在那样的语境里，我也知道他是想告诉我生活的变化很多，不可能都按照自己想的发展。 可是我无法控制地去恶意解读，我觉得他就是不想要我了，就是没把我放在未来里。我还很无辜的姿态，说一些情绪上的话。我说因为他说的及时止损，所以我才怎样怎样…. 而且我发现我脑子非常享受这样的状态，可能这是我擅长的想问题的方式吧。好像我变成了受害者，而他就是伤害我的人，我就是要他承认错了，承认他做的不对。我心里就是这样想的，可是这样对我和对关系的伤害都很大，我又控制不住，陷入到情绪里全文

我自认为自己平时是个很平和的人，情绪也很平稳。可是一和家里人沟通某些事的时候，我就会情绪反应特别大。 比如有一次我妈做了饭，她在客厅打电话、我则在玩手机，她打完电话转头就说我懒得很。我就感觉莫名其妙的，就回嘴了几句。 还有一次我突然胃痛，很担心身体，我就在手机里问我爸我要不要去做个胃镜，他说不舒服就去呗，然后我就让他给我转点钱，因为我没有钱，我在读书。但是他就给我打视频，他说吐了肯定不舒服啊，去了医院也是一样的之类的话。我就说不想给钱就算了，我说他说这些不就是不想给我钱嘛。 他就说我自己这么大的人了，哪里不舒服还不知道？我说我说过了我胃不舒服啊，他说那就去医院啊，我说我又没钱去医院，一下子情绪就崩溃了。 我感觉真的好可怕，不知道问题出在哪里了，但是我好像在这些时候面对他们就很容易情绪失控。全文

以前我也不懂我为什么总是喜欢上同一类型的人。一个人对我没那么喜欢，但是又会有偶尔的一点点关心。我就上头。或者明明不喜欢我了，我却又对对方投来的一句问候产生莫大的执念。我好像总是想从这样的相处模式里找寻被爱的证据。 按照网上的来说是恋爱脑，可我清楚，我其实也没有那么爱，就是一种执念。 现在我才慢慢明白，我这样找寻被爱的证据何尝不是一种代偿行为呢？因为父母没那么爱我，我总觉得不爱我，可是偶尔好像又关心我，好像又是爱我的了，我从小或许就习惯了在这样的相处模式里找寻被爱的证据了吧，因为熟悉，所以成为我反复的执念。 一切都好像可以得到合理的解释了。那些记忆里好多好多不被爱的时刻是真实的，对我偶尔的关心也是真实的，一些让我觉得是表演式的爱也是真实的。我再也不会陷入到一种好像爱又好像不被爱的痛苦里了，也不会再因为执念而爱上错的人。 全文

我曾经是一个只要没有被亲密关系中的人及时回应，就会感受到深深的伤害的人，会情绪失控，会愤怒和憎恨。随着年龄的增长，我已经好了很多，不过可能还是会引起我情绪的波动，但是我已经学会了自我安抚和冷静。 今天在我突然想要和对方深度沟通这个问题的时候，我又有了新的反思。其实我非常明确地知道，不被回应的焦虑和痛苦是我自己人生的课题。 我就在想啊，难道每一次不被回应我都要去做一些不能解决问题的事情吗？我已经不是小孩了，不是要靠撒泼打滚去得到自己想要的。再如果我直接删除，那和给自己裹小脚又有什么区别呢？ 所以我需要直面，我不能再让这类事情持续影响我的情绪。以后我可能还会遇到一样或者更加糟糕的情况，还会有很多人际关系需要处理。我想走的更远，我就不可以把太多时间精力花费在这样的内耗里。所以首先要做的是转变思路和行动。 我需要良好的人际关系，那么首先我不能将这份焦虑和痛苦让对方为我承担，不然我会在关系中变得更加被动。其次我觉得我的人生是需要成就的，那么减少这方面的内耗是必须的，因为我要把时间和精力花费在自我实现和自己的生活上。而且我也绝不能总是认为自己是个受害者，被伤害是我的感受，但其实我不是受害者。我会把每一次经历当作是成长的机会，我就是要变得更加强大，不想去重复过去的行为模式，所以再次面对不被回应时便是我改变的机会。 全文

和室友一起去超市，我一个人推着购物车在超市里逛。我感觉周围的一切都与我无关，没办法产生联接。大脑紧绷，心跳加速，但是感觉像是在假活。我不知道到底我在这个环境里是假的，还是环境是假的。 认识了很多新的人，聊天没有用。和朋友聊天，回去后也没有用了。和家人聊天也没有用。好不容易遇到了一个互相喜欢的人，可是就在此刻，我感觉连他也是假的。 在最痛苦的时候，我靠抚摸和亲吻自己的皮肤缓解这样的感受。这是我第一次这样做，我感觉很有用。 不过我应该没有抑郁，因为我食欲挺好的，也没想过自杀自残。我也有自尊。 我只是感受不到自己活着。从前别人的善意或者一些美好的时刻，或者和陌生人聊天，都能让我感受到生活的美好。现在好像没有用了 我依然觉得不真切。 全文

我对亲密关系有着很高的焦虑，我对待感情就恨不得全世界只有对方，对方也只有我。我或许渴望爱情如果烟花般绚烂夺目。 可是别人告诉我这是不对的，会给对方很多压力，或许我也不是真的在了解对方。 别人告诉我应该要有自己的事情做，不要把生活的重心放在对方身上，这样关系才能维系长久。 但是我却在思考，对于我来说，我是否没有想要一段长久的关系，而是短暂的绚烂的关系。所以我过度地投入。我似乎忍受不了平淡。不过毫无疑问，我也将自己置身于危险之中。 所以可能只有当我承认平淡的感情也同样是幸福，同样会获得快乐，承认恋人和我对恋人来说只是生活的一部分，但不代表不重要的时候，或许我才会改变我的行为模式。全文