大部分人在分手时总有一份创痛。这份创痛往往建筑在对对方的失望上。如果你把这本书从头看起，看到这里，你应该已经明白自己对婚姻的失败也负有一份责任。 人生追求的是成功快乐，结婚的目的，说到底，也只不过是想有理想的家庭生活，这会使自己感到拥有成功快乐的人生。只不过，成功快乐的人生可以与这个人一起而达到，也可以与另一个人一起而达到，更可以自己一个人生活而达到，除非自己坚持不可能，因而扼杀了其他机会。 人生中各种事情的发生是因为有了让它发生的条件，让该发生的发生，该结束的也就必须结束。人的聚散离合也是一样，而且必然有自己的一份责任。所以，既然决定分手，便要真的放下。两人在一起时，都曾经为这份感情关系付出，亦曾经为对方的付出而自己也付出。两人当时可以做的都做了，无法做得更好。当时两人的付出和回报，也已经互相抵消了，并没有拖欠。就像佛家说的：因缘而聚，缘尽便分。 用这个态度去接受分手的事实，便能够把过去放下，面对未来。这样才能够有新的机会，而对方也才会有新的机会。 至于那份痛苦，必然要等到心中没有怨恨时才能消逝。心中有怨恨的人是跟自己过不去，不让自己活得成功快乐，因为一份怨恨总是给怀有它的人最大的伤害，而往往对被怨恨的人只能造成很小的困扰，甚至完全没有。 假如你与另一方分了手，心中感到痛苦，愿意对对方没有怨恨，可以尝试用以下的方法去处理： 找一个宁静的地方，让自己坐下来，先放松一下，做几个深呼吸。闭上眼睛，在脑子里看到对方，对对方说以下的话： "我们曾经有一段时间在一起，现在结束了。在那段时间里，你给我很多，谢谢你。我会把对我有用的保留下来，让我以后活得更好，我用这个方式来表示对你的感谢。" "在那段时间里，我也为你做了我可以做的，希望你也会珍惜。"全文

在亲密关系中，是什么让两个意图良好的人在互动时产生了更大的距离和被拒绝的感觉。如果我们回顾他们所看到和听到的一切，就立即可以发现他们每个人赋予的意义都是建立在过去经验和决定的基础上的。功能不良的沟通常常植根于童年早期，以及那些我们在生存水平上一学到的东西。 当我们所赋予的大量含义统统建立在过去学到的有关生存经验的基础之上时，我们并没有给予自己足够高的尊重。很容易理解，当我们笼罩在过去阴影中的时候,我们将会一次次地重复自己过去的模式。而通过这种方式赋予的意义，也同样会激发来自过去的相应感觉。继而，我们对于这种感觉的感受又激发我们的生存规则，正是这种规则激活了我们的防御机制。 就这样，我们以防御性的反应代替了自己清晰和表里一致的反应。而不论是我们的防御性反应当中的言语和还是情感部分，都不能准确地反映现在的情况。 从总体上讲，我们会从我们的内部和外部环境当中选择自己已经计划好去看和去听的东西。无论我们所期望或是恐惧的是什么，它们都是那些我们相信自己会看到和听到的东西。我们的反应完全建立在自身选择的基础上。全文

2023年还是是我一路学习成长的一年，6月份心理健康教育硕士毕业，9月份报读徐凯文博士的“心理咨询与治疗”的研修生，一直在路上的感觉，持续成长自我，温暖抱持来访！2024年即将开始，继续“在路上”，陪伴自己和来访一路前行，领略各自的风景！全文

我们从出生就需要被回应到，饿了哭，妈妈来喂奶，尿了哭，妈妈来换尿布；想被陪伴也哭，妈妈就来逗开心……所有发出的信号被妈妈接收，而且准确接收，准确回应！否则，这个世界于我们而言，可能是静默的，扭曲的，可能会让我们终其一生都在寻找回应！全文

以下问题将会帮助你了解自己的安全感，请在心里回答一下吧: 当你一个人的时候你感觉如何?这是否使你感到紧张或恶惧呢? 当你的爱人没有和你在一起时，你对你们的关系仍保持信心吗? 你经常担心会被抛弃吗? 你有亲密的朋友吗?有多少，并且关系持续了多久? 你善于和老朋友保持联系吗? 你在约会吗(和男性、女性或者两性都有)?如果有，你的恋情通常来讲会持续多久呢? 你是倾向于快速建立一段关系还是慢慢来? 当你沮丧的时候,别人会安慰你吗?全文