有些人会对自己的伴侣缺点表现出零容忍，面对对方做的不够好的地方，各种嫌弃挑剔，希望对方迅速改正，对自己不够好，不够关注时，他们容易愤怒。 不耐烦，就是受不了别人做事情不合自己心意，那种失控的感觉，百爪挠心。 不耐烦，只是你受不了别人占用你更多的时间。 不耐烦的人，挫败感是很强的。 对别人不耐烦，其实是对自己不耐烦。 他在生活中有很强的焦虑感，心理空间被自己的情绪装满了，每天在负荷前行。 有些人在工作上倾注了太多的心力，回家就会对老公孩子不耐烦。 期待越高就越容易体验到失控 学会拓展自己的心理空间，预留失控空间，学会放过自己，慢下来，停下来，少操心，别着急，人生苦短，别太为难自己全文

1、经济困难。 2、育儿观念不统一。 3、公婆问题。 4、家务分工不统一。 5、男人太渣，太自私，没责任感。 6、父母干预太多。 7、小三勾搭，现在的诱惑太大。 8、每个阶段的需求不一样，成长不同步。 9、原生家庭影响 10、人性 11、三观不一样。 12、长期看不到对方，活在惯性中。 13、互相不理解，彼此关照太少。 其实依恋关系，人格基础是根源。我们的依恋是不安全类型，不知怎么被爱，我们没有被好好爱过，没有被爱的体验，这是根源问题。 到底怎么影响关系？ 不太会撒娇，示弱，真正的表达需求。 我们在关系里，之所以指责，是因为过度承担，但是对方又活在惯性的模式中，你指责，他反击，吵架冲突升级，你累积了对婚姻的太多太多失望，在关系里非常挫败。   你越追，他越逃。 为什么你说了那么多，对方却不听？ 沟通与情商是有直接关系的。 你越紧绷，他觉得靠近你越不安全，更加不愿意待在家里。 所以，沟通是需要学习的。我们要有经营婚姻的意识，不然，几十年一晃就过了。全文

真正的慈悲是无我的“如果我同情了你， 我只是加强了你的受害者的身份，这样可能会感动到你，也可能感动到身边的人。 但我并没有教会你成为自己及连接上自己。 我很同情人间的疾苦，我只是静静地看着你， 这样不但没有认同你的身份， 也教会了你如何成为自己及如何连接自己。 真正的慈悲是无我的。”全文

小的时候，看到爸爸非常的强势暴戾，妈妈既要在外面工作，回到家还要做很多的家务，忍受爸爸的坏脾气，一直觉得妈妈很不值得。 长大后，看到家里条件已经很好了，哪怕拆迁了，爸爸还是强迫妈妈凌晨去捡对面餐厅丢出来的纸皮，我内在很恨爸爸，还很无力。 学了心理学之后，我看到了妈妈对爸爸的包容，看到了妈妈对爸爸的爱，更懂得了妈妈的智慧：爸爸的脾气就那样，没法改变，她早就不想改变爸爸了，她早就接纳了爸爸的性格。可是儿时的我却替她愤怒，替她不值，妈妈的智慧岂是小时候的我能懂的。 他们的恩爱又是小时候的我，没有看到的。小时候的眼光，具有局限性。全文

当你醒来的时候，世界是反的。 你以为的是你以为的，你认为的是你认为的。 当你醒来的时候，你会发现他爱你，永远比你知道的多得多。 当你醒来的时候，你也会发现你爱他，永远比你知道的多得多。全文

有的时候我们之所以会痛苦，是因为无限放大父母的能力，觉得父母应该理解我，父母应该懂我，不应该唠叨我，最好父母能够像咨询师一样能够支持我，可是他们没想到，我们的父母从小也没有被好好爱过，他们也没有学习过，他们不可能给予他们没有的东西给你，可是我们很多时候会像一个婴儿一样，一直执着于索要：你是我妈妈，你就应该给我。 3岁时这样 20岁了 30岁了 40岁了，还一直这样 到底是我们的执着，害了我们？还是我们不愿意成长？ 有的时候，不得不说，环境习惯的力量真的特别特别大 成年后的我们是有自主性的，是有选择权的。 我们可以选择自我负责，去创造美好的未来。全文