孩子很爱发脾气，怎么办？

发脾气通常表达的是一种愤怒的情绪，也是被我们定义为负面的、破坏性的情绪，通常不被我们的文化所鼓励，所以经常有人生闷气。

心理学家通过跨文化和种族的研究发现，人类共同的情绪有四种：喜、怒、哀、惧。

这结果挺有意思，四种情绪中三种情绪是被认为负面的。

真不知道上帝在造亚当夏娃，女娲捏土造人的时候是咋想的，让我们拥有这三种情绪。

被赶出伊甸园的亚当夏娃为了生存，如果不会恐惧环境中各种的危险，不会在生存利益受到威胁时发怒，不会为自己的失去感到伤心，估计早就成为其他动物的美餐了。

原来在伊甸园里无忧无虑生活的亚当夏娃偷吃了智慧的果实，让他们萌发了自我意识，开始觉察到了身体内更多的情绪。

所以从没脾气到有脾气恰恰是孩子自我意识发展的表现，他既需要体验安全、快乐、亲密、满足、愉悦的情绪，也需要体验愤怒、敌意、悲伤、抑郁、破坏等情绪。

否则他的自我意识就不是完整的。

我们经常说阴阳协调，情绪阳过了头那就成了躁狂，阴过了头就是抑郁。

一味的压抑和排斥负面情绪，孩子就无法让这些情绪流动。

能量是守恒的，负面情绪产生的能量如果不产生建设性行为，就要出现破坏性行为。

孩子发脾气本身是一种情绪的正常表达，受挫了发脾气，被冤枉了发脾气，得不到想要的东西发脾气，对自己不满意发脾气等等，这都是正常的情绪反应。

但是父母的反应却可能会让孩子从发脾气到爱上发脾气。

既然爱，就说明，发脾气除了正常的情绪表达和宣泄之外，还带来了某种好处。

这种好处可能是得到了他想要的东西，也可能是赢得了父母的关注，还可能是逃避了本该承担的责任。

这时候，发脾气就成了孩子的武器，完美的降服了父母，屡试不爽，能不爱吗？

如果父母本身也爱发脾气，那孩子继承父母的传统也是很正常的，有其父必有其子嘛。

首先，告诉自己孩子发脾气是正常的情绪表达，这就叫接纳。

有些父母之所以不接纳往往出于一种灾难化的认知，如果任由孩子脾气，会让孩子越来越糟，毕竟冲动是魔鬼啊，发脾气是不好的，会给人留下不好的印象，还会伤害到别人。

其实，父母这些想法有多大的准确性，是值得怀疑的。

孩子发脾气，爱发脾气，甚至乱发脾气，其实反映的是孩子不知道如何控制他体内产生的这股洪荒之力，如果得不到有效的引导难免要走火入魔。

其次，要让孩子能够完整的体验发脾气，然后让他看到发脾气的时候心里其实是不好受的。

心跳会加速，肌肉会更有力量，身体会产生很多变化，这就叫觉察。

一个孩子发脾气难道可以无限制的进行下去吗？

如果父母冷静旁观，孩子最多几分钟就完成了发脾气的过程。

同时我们也让孩子看到发脾气是非常消耗能量的，过度的发脾气没有任何好处。

这就叫情绪的节制，让发脾气不要超过它合理的范围。

第三，让孩子分析是什么让他发脾气，通常都会找到一些不愉快的事件，更重要的是让孩子表达对这些事件的看法。

古希腊哲人早就说了影响我们情绪的往往不是事件本身，而是我们对事件的看法。

为什么同样一件事情，你的孩子就要发脾气，别的孩子就能你伤害了我，我一笑而过？

背后对事件的认知不同，帮助孩子发展出更合理的想法，这就叫认知重评。

有时候也要告诉孩子该生气的还是该生气，台湾作家龙应台都在问了：中国人，你为什么不生气？

第四，有时候孩子发脾气是为了达到某种目的，那我们就要先反思自己，自己是不是每次都在配合孩子，为了息事宁人，委曲求全。

喜欢就会放肆,但爱就是克制。先下定决心不要再配合孩子演出了，当一个观众，静静的看孩子上演发脾气可好？

然后告诉孩子，如果他要得到他想要的东西或者达到他的目的，可以这样做或者那样做，这就叫提供选择。

如果孩子没得选，那还是发脾气简单有效，毕竟演出都已经驾轻就熟了嘛。

第五，脾气可以发，但不能乱发，那就要请父母给孩子打个样了。

你为孩子提供了一个什么样的发脾气model?

如果父母自己都不会好好的发脾气，那还是先去学习如何发好一次脾气，然后给孩子看看发脾气的正确打开方式。

这个过程就叫学会情绪管理。